Ništa više od procesa devalvacije. O amortizaciji (sebe i drugih)
Omogućuju nam preživljavanje, efikasno se prilagođavamo okolini, reguliramo svoje granice s njom i s drugim ljudima i zaštitimo se - uključujući i od vlastitog mentalnog svijeta, koji može predstavljati prijetnju.
Odbrana i napad
Sama suština ovog psihološkog fenomena obrane podrazumijeva varijabilnost mogućnosti njihove upotrebe: metode obrane mogu biti i metode napada, sve ovisi o ideji obrambeno-ofanzivnog oružja neke osobe. Ako imate kandže, oni se mogu koristiti za lov, i za odbranu, i za kopanje zemlje ako ste očajni, na primjer.
Volim vojne metafore u opisivanju psihe i njenih mehanizama. Umijeće ratovanja na mnogo je načina psihološka umjetnost, a budući da su ljudi kroz svoju povijest stekli neusporedivo iskustvo na ovom području, bilo bi glupo zanemariti tako zanimljiv i vrijedan informativni resurs. Stoga bih predložio da te pojave nazovemo psihološkim oružjem kojim se osoba može braniti i napadati.
Možda je najotmjenije, izuzetno opasno psihološko oružje, koje ima ozbiljne borbene karakteristike i zahtijeva vrlo pažljivo rukovanje, amortizacija.
Zašto je amortizacija toliko popularna
Većina istraživača vjeruje da su narcisoidni karakter i kultura sada dominantni. Ipak, narcistička kultura živi na utvrđivanju vrijednosti i amortizaciji.
Ideje o vrijednosti ljudskog života, prihvatanje vlastite i tuđe individualnosti, politika tolerancije potvrđuju jednaku vrijednost (cijenu) vrlo različitih stvari. Za mnoge ljude je ova dvosmislenost i nejasnoća nepodnošljiva - stvara puno neprijatnih emocija za odbranu, a amortizacija pomaže u suočavanju s ovom anksioznošću.
Pokazalo se da je devalvacija izuzetno efikasna u situacijama neizvjesnosti.
Ako je sve isto i jednako, kako se onda takmičiti? Kako postati bolji, brži, viši, jači? Drugim riječima, kako se narcis može navigirati modernim svijetom, kako idealizirati i točno znati za koliko? Odgovor je jednostavan - devalvirajte češće.
Naravno, postoji i normalna amortizacija (ispravnije bi bilo nazvati to precjenjivanjem ili precjenjivanjem vrijednosti). Tada ono što je bilo važno gubi svoje nekadašnje značenje. Međutim, obično je ovo interni dug i često složen proces, koji uključuje samo kontakt s neugodnim i teškim emocijama, a ne zaštitu od njih.
Devalvacija za emocionalnu samoregulaciju
U situaciji gubitka i tuge. Na primjer, dijete je vrlo zabrinuto zbog gubitka igračke ili smrti kućnog ljubimca. Jednom sam vidio dječaka koji se toliko brinuo zbog smrti pacova da je čak i sam želio umrijeti. Rekao je: "Pacov je umro, a i ja ću umrijeti, jer ne mogu živjeti bez svog voljenog štakora." Bila su potrebna prilično jaka amortizacija vrijednosti pacova i osjećaj ljubavi prema njemu da bi se njegova iskustva ujednačila. Smrt pacova upoređivana je sa smrću njegove bake i drugih voljenih kako bi dječaku objasnili da su njegova osjećanja pretjerana.
U situaciji straha. Devalvacija pomaže da se riješite nepotrebnog straha. Na primjer, dijete se može jako bojati kolege iz razreda dok se ne pojavi srednjoškolac koji je jači i pobijedi prvog.
Devalvacija zbog prekršaja i konkurencije
U gruboj verziji, devalvacija je poput velike palice sa željeznim šiljcima: osoba koja napada oduzima radost drugom. Tako se ljudi nose sa zavišću i nestabilnim samopoštovanjem: oduzimaju radost i mogu dalje. U ovom slučaju, amortizacija je izuzetno agresivna akcija, ali je u našoj kulturi sasvim prihvatljiva! Mislim da je ovo velika tajna njegove popularnosti. Možete jako pobijediti i ništa se neće dogoditi za to.
Položio A-A ispit?
- Da.
- Jesi li stavio petice za sve?
Ljudi vrlo često koriste ovo oružje. "Ti si gori od mene, nisi toliko pametan", "Lijepa si, ali još uvijek moraš raditi i raditi na svom plijenu." Nebrojene su mogućnosti za amortizaciju u bračnom životu, gdje je vrlo važno smanjiti cijenu zasluga partnera kako ne biste sami ušli u veliki zajam:
"Šta radiš? Da li zarađujete novac? Ko ih ne zaradi! Ti si čovjek? Svi muškarci zarađuju. "
"Ti si žena? Sve žene rađaju i sjede s djecom i čiste i kuhaju! Zašto ste tako umorni? "
"Obranili ste svoju tezu - ali tko sada ne brani tezu?"
Devalvacija nekoga oslobađa nas straha od ovisnosti o ovom predmetu i straha od gubitka.
I to povećava šanse na takmičenju. Ako previše cijenite uspjeh drugih ljudi, tada se dovode u pitanje neovisna postignuća; ako su obezvrijeđeni, postaju stvarniji.
Upravo ovu opciju najčešće koristi moderni klijent psihoterapeuta, koji se preintenzivno rješava straha od ovisnosti, gubitka ili napuštanja devalvacijom.
Dakle, amortizacija je važan emocionalni regulator vlastitog i ponašanja drugih. Koji je problem sa modernim klijentom, posebno narcisom, koji je pomalo u neravnoteži?
Devalvacija nam može oduzeti vrijednost
Oni dramatičnije obezvređuju, na kraju neizbežno jako obezvređuju sebe.
Zašto se to događa?
Kad osoba „sruši“ vrijednost ljudi oko sebe, stvari i aktivnosti, nađe se u svijetu u kojem ne postoji ništa „najbolje“, „idealno“. Ideal je, u pravilu, prilično stabilan i može dugo hraniti osobu energijom i nadom. Ako se često i dramatično obezvrijedi, zatetura, tada se dovodi u pitanje sam nosilac ideala.
To se posebno očituje u ljubavnim vezama i profesionalnom životu i glavna je tuga takvog klijenta. Romantične veze se u velikoj mjeri amortiziraju u procesu ili nakon njihovog završetka, a profesionalni život se generalno ne čini dovoljno vrijednim. Subjektivno se to izražava u osjećaju odsustva „vlastitog posla“, „poziva“: nikada nisam pronašao ono što želim raditi, nije bilo prave ljubavi, živim polovično, kao da ne ulažem do kraja.
Pobjede su prolazne, a nezadovoljstvo je dugotrajno. Devalvacija nečijih napora i / ili profesionalnih ciljeva koristi se kao odbrana od neuspjeha. Ako nije uspjelo, onda nisam htio i nisam pokušavao, a općenito je sve samo iz zabave. Rezultat je strašno nezadovoljstvo i besmislenost.
Glavni problem modernog klijenta psihoterapeuta je naduvavanje odnosa, ne samo s ljudima, već i sa cijelim svijetom. Svaka druga posjeta psihoterapeutu povezana je s obezvređivanjem ljubavnih priča: sve one nedostaju "idealne". Osim, naravno, onih koji se nisu mogli dogoditi (o njihovoj idealnosti možete vječno maštati).
Osoba dolazi do zaključka: napuhavanje odnosa je toliko visoko da joj više nisu potrebne, iako je potreba upravo suprotna - bliske, povjerljive i isključive veze.
Web lokacije za upoznavanje daju dramatičan doprinos ovom procesu. Veliki izbor i lakoća zabavljanja smanjuju njihovu vrijednost na apsurdno nisku vrijednost, kada se ljudi ne sjećaju ni imena onih s kojima su prenoćili, ili si postavljaju statistički zadatak - između stotinu kandidata odabrati idealnog kandidata. Kao rezultat toga, ljudi uglavnom prestaju vjerovati u mogućnost bilo kakve značajne veze za sebe, gube osjetljivost.
Takva osoba dolazi na terapiju kad počne pogađati: čini nešto pogrešno. U početnoj fazi nastoji obezvrijediti sve pretpostavke i komentare terapeuta koji se odnose na njegova osjećanja. Kad klijent shvati da je veći dio terapije posvećen istraživanju njegovog emocionalnog života, usput pristaje na to, lišavajući svoje emocije vrijednosti.
"Da, ljut sam, ali ne mnogo."
"Da, svidjela mi se, ali imala je puno mana."
"Da, mogu to osjetiti, ali želim da shvatite da mi to nije jako važno."
"Volim ga, ali on je jarac i ne možemo imati ništa."
Ako se sve ovo svede na metaporuku, zvučaće otprilike ovako: da, osjećam određene stvari, ali ne dopuštam da se ti osjećaji učine važnima i previše značajnima. Ja kontroliram njihov utjecaj i u bilo koje vrijeme mogu smanjiti njihov značaj.
Zašto je važno da narcis ne osjeća duboko
Jer je opasno: proces može preuzeti kontrolu, izgubit će se kontrola, pojavit će se druge nekontrolirane emocije.
Sama osoba zapravo ne razumije šta će se dogoditi, ali sigurno zna da se to mora izbjeći na svaki način. Devalvacija je na oprezu, uzimajući svoje mito - dosadu, besmislenost i nejasan osjećaj "propalog" života. Psihološko oružje okreće se protiv svog vlasnika.
Klijenti brzo počnu primjećivati \u200b\u200bda u svojim životima devalviraju mnogo.
Tada se postavlja pitanje: šta učiniti ako moram priznati da su mi osjećaji važni? Ponovo se pojavljuje ovaj zloglasni pacov, čija smrt možda neće preživjeti. U ovoj fazi psihoterapije, osoba se počinje prisjećati situacija u djetinjstvu (i ne samo) kada je izgubljena kontrola nad osjećajima i to je donijelo puno patnje. Često su ta sjećanja bolna i ne žele ih proživjeti, pa klijent počne pružati otpor.
To se očituje u obezvređivanju terapije, terapeuta i sebe u ovom procesu: "Terapija mi nije puno pomogla", "Ovo je loš specijalista, nisam pokušavao i nisam slijedio njegove preporuke." Mnogi ljudi napuštaju terapiju u tom periodu.
Međutim, većina klijenata ide dalje, jer osim straha od gubitka kontrole nad svojim osjećajima, imaju veliku potrebu biti stvarni ljudi i voljeti nekoga, uključujući sebe. Postaje očito da obrazac amortizacije više nije potreban u ovoj mjeri.
Šta se dogodilo s tim dječakom kad je prestao umirati s pacovom? Činilo se da je progledao i vidio da postoje različite stvari s različitim vrijednostima. Da nema psihičke moći da umre sa svim živim bićima na Zemlji, ali ih može voljeti i tugovati za njima. "Dionice" pacova su jako pale, ali ih nije bacio, već ih je zadržao. Je li ovo bogojavljenje bio njegov namjerni izbor? Teško je reći. Sklon sam tome da razmišljam kao o procesu učenja vlastitog mentalnog aparata.
Odrasla osoba, promatrajući svoje psihičko carstvo i sređujući stvari u njemu, može izvršiti ovu ponovnu procjenu kako bi izabrala (ili naučila birati) u što je spremna uložiti i uzeti u obzir vrijednost. Naravno, ovo je teže nego u djetinjstvu. Ali u djetinjstvu je rizik veći.
Povratak umijeću ratovanja (a ljudi koji su skloni devalvaciji ratuju neprestano i uglavnom sami sa sobom): šta se smatra pobjedom osobe koja obezvređuje?
Mislim da će očuvanje neke "zlatne rezerve" pojedinačnih iskustava, osjećaja, situacija i odnosa biti uspješno. Kutije s blagom koje nikada neće izgubiti na vrijednosti jer se brižno čuvaju. A u ovu kutiju ulaze samo zahvaljujući iskustvu, snazi \u200b\u200butjecaja tih događaja i osjećaja, a ne zbog uspješnih posljedica, dugog očuvanja ili nečeg drugog.
Poznata rasprava Sun Cea "Umijeće ratovanja" kaže da je cilj svakog rata prosperitet stanovništva i njegova lojalnost vladaru. Dakle, ako vaša "populacija" nije prosperitetna i niste lojalni sebi, možda je vrijeme da naučite kako iskusiti osjećaje a da ih ne obezvrijedite ili se ne bojite. Naravno, to je najbolje učiniti uz pomoć iskusnih vojnih savjetnika.
Foto: Wavebreak Media Ltd / Rusmediabank.ru
Jedna od najvažnijih ljudskih potreba je prepoznavanje. Mi, naša ličnost, naši napori i zasluge drugih. Ako ova potreba nije zadovoljena, osoba se osjeća nepotrebno, beskorisno, od društva ne traži, odbačena i sama. Razgovarajmo o tome kako i zašto se to događa i pokušajmo shvatiti može li se izbjeći amortizacija.Kako smo obezvrijeđeni?
To se ponekad događa vrlo jasno i primjetnonas;
ne obraćajte pažnju na naše napore;
shvatimo ono što smo učinili zdravo za gotovo;
kada smo naviknuti i gurnuti se;
kada je kritika na niskom nivou u ocjeni lajkova i preferencija itd.
Devalvacija bolno pogađa naš ponos, razvijajući u nama komplekse i nepovjerenje prema ljudima i svijetu.
Ponekad nas amortizacija potakne na loše stvari, da dokažemo da nešto vrijedimo i da se probijemo iz mreže ravnodušnosti, tako da nam obraćaju pažnju i konačno cijene ono što zaslužujemo.
Neki ljudi, samo zamislite, zato dogovaraju male i velike revolucije: skandal, plač, vrištanje, nagovaranje, dogovaranje demonstrativnih napada i razgovora - sve su to signali koje šalju drugima. Ovi signali imaju samo jedno dekodiranje: nedostaje mi vaša pažnja, vaša simpatija i vaše prepoznavanje.
Vrlo često nas obezvrijede najbliži ljudi, od kojih ne očekujemo nož u leđa, već naprotiv, polažemo najsjajnije nade. Čine to ponekad nesvjesno i ne namjerno. Na primjer, zaboravili smo datum rođenja ili nam se ne zahvaljujemo na ukusnom ručku.
U svakodnevnom smo životu gotovo neprestano suočeni s amortizacijom kada
naše riječi se preispituju;
uporedite našu patnju s drugima i zaključite da je to još gore za druge;
ne vjeruju u naše poduhvate;
ne obraćajte pažnju na naše stanje, raspoloženje, postupke, riječi itd .;
prenose na sebe („ali ovo još nisam imao“);
dati (na primjer, "da ne započinjem ovaj uzaludni posao").
Da, obezvređujemo se ponekad, a da to ne primijetimo, na primjer, kad nam se zahvali ili pohvali, a mi smo skromni i odgovaramo "hvala" ni za što ", ali na kompliment odgovaramo poput divljaka, kao da nas se to ne tiče.
Zašto smo devalvirani?
Čudna bića - ljudi sami žele priznanje, znaju da i drugi žude za njim, ali žale što su izrekli odobravajuću riječ i nikada ne žele izgledati manje povoljni ili povoljni u poređenju sa svojom vrstom. Češće nego ne, drugu osobu obezvrijeđuje onaj kome priznanje nije dovoljno.Kritičari su oni koji sami nisu uspjeli postići uspjeh, nisu u stanju nešto poduzeti, bili su kritizirani i koji nisu uspjeli. Ponekad neko ko je postigao barem nešto tako poražavajuće procjene da se pretvori u tortu razbijenu o zid. Nemilosrdno, zajedljivo, prikladno ... Kad bi se samo ovi borci za istinu stvorili kako kritiziraju.
Svatko tko je podvrgnut takvoj ukupnoj amortizaciji to bi trebao uzeti u obzir i s nasilnim napadima tretirati se s određenim stepenom skepse. "Pohvala i kleveta primljene su ravnodušno ..." - sjetite se u Puškinu.
Devalvirani smo jer
zavist;
oni sami ne znaju kako;
nedostatak prepoznavanja.
Kako se nositi s amortizacijom?
Kao prvo,ovo morate prihvatiti u sebi. Prihvatite i razumite osjećaje koje osjećate u odsustvu pozitivne ocjene drugih ljudi. I polako. Nedostatak prepoznavanja nije kraj svijeta, to je samo odraz ljudske prirode, koji se očituje u činjenici da je svako od nas sopstvenoj košulji bliže tijelu nego nečijoj. Nismo bolji od drugih ljudi, isti smo. I mi smo jednako zavidni i jednako se bojimo da nas ne primijete, kao što ne primjećujemo ni druge.Drugo, morate razmišljati o vlastitoj motivaciji. Ako nešto kažemo ili učinimo samo da bismo stekli priznanje, zahvalnost i pohvalu, trebamo li svijet kriviti za nezahvalnost? Napokon, u početku naše akcije diktira naš ego. Kad se ponašamo nesebično, iz viših motiva: „Volim to raditi, donosi mi zadovoljstvo bez obzira kako se to cijeni, želim se tako aktualizirati, bez obzira na reakciju ljudi. Želim reći ili učiniti nešto korisno i potrebno sa moje tačke gledišta, a ako ne nađe odobrenje i priznanje, preživjet ću. Jednog dana neko bi to mogao cijeniti, ali ne bi me trebao zaustaviti nedostatak neposredne pohvale i odobrenja. "
Treće, trebate naučiti cijeniti svoj trud, vrijeme, energiju koju trošite na druge ljude. Ako su kronično nezahvalni, oni vas uzimaju zdravo za gotovo: sluga, majka Tereza, vječna dobrovoljka itd. A osim toga, oni stalno iznose sve više tvrdnji, kritiziraju i pljuju na vaše napore, prestaju hraniti trola. Samo prestanite činiti dobro tamo gdje vas to ne zadovoljava. Naučite da kažete ne i cijenite svoj rad.
Četvrto, pokušajte postati osoba za druge koji mogu zadovoljiti njihove potrebe za priznanjem. Ne štedite na lijepim riječima, zahvalnosti, pohvalama. Ponekad jedna od naših lijepih riječi može čovjeka vratiti u život, a naša tišina i ravnodušnost mogu ga spustiti u jamu pesimizma i apatije. Do neke mjere, svako od nas je veliki mađioničar koji može učiniti čudo. I samo spoznaja ove vaše moći može podići vaše samopoštovanje do velikih visina. Sami smo u stanju da se podignemo i osjetimo zahvalnost sebi za ona dobra djela i riječi koje upućujemo drugim ljudima. Paradoks, ako želite da vas cijene, pokušajte iskreno izraziti priznanje zasluga drugih ljudi.
Naravno, neko bi mogao reći da je ovo ponašanje vrlo slično pohvalama kukavice i pijetla, kada jedan hvali drugog što ga hvali. Postoji razlika. Nećete to učiniti zbog ovoga. Laskanje i iskrene pohvale potpuno su različite stvari. Osjetite granicu između njih i nećete se pretvoriti u sikofana koji je spreman da se sruši u lažnim pohvalama, samo da ga ne zaborave pohvaliti oda.
Vjerovatno bismo se trebali sjetiti da svi ljudi žude za priznanjem, a ne da ih obezvrijeđuju svojom nepromišljenom riječju ili riječju koju diktira zavist. Tada će i oni držati jezik tako da i dalje vjerujemo u sebe i idemo naprijed.
Devalvacija je obrambeni mehanizam koji djeluje na principu omalovažavanja osjećaja, vrijednosti i uspjeha drugih ili naših ljudi. Devalvacija primljena u kontaktu s voljenom osobom vrlo je neugodna stvar koja može pokvariti vezu. Posebno je tužno što se ponekad krije pod krinkom brige, dobrog savjeta ili „objektivne procjene“ naših rezultata i postignuća. Analiziramo najčešće opcije amortizacije i kako konstruktivno odgovoriti na njih.
Umanjivanje rezultata
„Vaša priča naravno nije remek-djelo, ali nije loša“, „Za Moskvu ovo nije jako velika plata, ali nije loša, da, nije loša“ - i slične izjave u duhu „vaša dostignuća, naravno, nisu briljantna, ali hoće.
Iz nekog razloga, sagovorniku je neugodno slušati vaše uspjehe i želi smanjiti njihovu važnost. Svi ponekad osjećamo zavist i u određenom trenutku se možemo ponašati pogrešno. Neko je osjetljiv na temu uspjeha u privatnom životu, netko je zabrinut zbog vlastite financijske nesolventnosti, pa stoga može nervozno reagirati na poruku o povećanju plaće ili putovanju u skupo odmaralište.
Važno je koliko često dolazi do obezvređivanja vašeg uspjeha u kontaktu s ovom ili onom osobom. Možda nije zastrašujuće ako se bliski ili poznanik jednom prizna netaktičnost, to se dogodi. Ali ako se ovo počelo sustavno događati, ovo je poziv na uzbunu: u vezi je previše konkurencije i agresije, što znači da je manje povjerenja i topline.
Roditelji vole igru \u200b\u200b"umanjivanja" - obično oni koji su u nesvjesnom nadmetanju s djetetom ili oni koji još uvijek vjeruju da je podizanje ljestvice dobar motiv za proboj. „Obrazovati“ na ovaj način i dalje je dvadeset i četrdeset.
Kako se boriti:
"Za mene je ovo uspjeh i ponosan sam na to." Sagovorniku objašnjavate da ste bez obzira na prosječnu plaću na tržištu ili na književnu vrijednost vaše priče ponosni na svoja dostignuća i nećete dopustiti da se omalovažavaju. Napokon, ne postoji „objektivni“ uspjeh za sve. Nažalost, ova fraza neće uspjeti za sve. Ali izostanak promjena trebao bi poslužiti kao signal: avaj, ne biste trebali tražiti podršku i odobrenje od ove osobe.
"A mnogi imaju i gore!"
Ovo je samo klasična amortizacija: kao odgovor na vaše prigovore, od vas se traži da razmislite o onima kojima ide gore. „A u Africi djeca umiru od gladi“, „Razmislite o onima kojima je sada gore“, „Pa što ako nisu uspjeli sami roditi, a napravili su carski rez - neki godinama ne mogu zatrudnjeti“. Sagovornik se često upušta u duge rasprave o potrebi da budemo zahvalni na onome što imamo, jer bi mnogi o tome sanjali: o takvoj kući, takvom mužu, takvoj djeci. Razlozi u teoriji su čak tačni ... Ali neblagovremeni.
Šta zapravo znači:
Ne može svako biti u kontaktu s tuđom boli, razočaranjem i ogorčenjem. Upućivanje na "b oveća patnja “pomaže udaljavanju od sagovornika i istovremeno obezvređivanje njegovih iskustava kao beznačajnih.
U međuvremenu, teške osjećaje ponekad jednostavno treba podijeliti. I u ovom trenutku uopće nije važno je li vaša supa tanki ili mali dijamanti. Nesumnjivo, muškarac iz indijskog sirotinjskog kraja sanjao bi vašu "jednu ženu" s bakinim renoviranjem. Ali od djetinjstva ste sanjali prelijepu kuću na obali rijeke ili petero djece i kako vam svaki put nakon poroda iskre ne bi pale s očiju nakon preminule operativne anestezije. A sada imate neostvareni san i slutite da se možda nikada neće ostvariti.
Kako se boriti:
"Žao mi je, ali ovo mi je važno i stvarno sam uznemiren." Izravno kažete sagovorniku da odbijate da smatrate svoja iskustva malo vrijednim. Ako je on ili ona voljan čuti vas, to može biti vrlo konstruktivan dijalog o vrijednostima, ciljevima i načinu na koji možete riješiti svoje probleme. Ako ne, možda niste osoba pred kojom biste trebali pokazati svoju ranjivost i, opet, pričekati podršku.
Referenca na "pretjeranu emocionalnost"
Kad vas povrijede ili povrijede, kažu vam da je vaš odgovor neadekvatan. "Tako ste emotivni!", "Pa, zašto sve tako oštro doživljavate", "Uopće ne razumijete šale."
Šta zapravo znači:
Zaista, postoje preosjetljivi ljudi, osjetljivi i podložni svemu. Uz to, svi imaju periode umora, stresa, povećane razdražljivosti, kada kao da nema kože i doslovno sve dodiruju. Stoga je ponekad teško razlučiti: toliko sam emotivan i svugdje vidim uvredljiv podtekst ili me sagovornik zaista vrijeđa pod maskom „šale“ i „prijateljske zafrkancije“.
Važan kriterij: osoba koja vas nije htjela uvrijediti teško da će se agresivno braniti i sve prenijeti na vas, nego će biti zbunjena. Ako se ljudi pozivaju na "preosjetljivost" nakon uvredljivih šala, iskreno oštrih riječi, bezobraznih izraza, a zatim se pozivaju na vašu "pretjeranu dirljivost" - ovo je prava manipulacija i psihološko nasilje.
Kako se boriti:
"Bilo mi je neugodno", kažete i objašnjavate da ste u frazi ili šali čuli nešto uvredljivo. Dakle, istovremeno emitirate da svoja osjećaja ne smatrate suvišnim i neprikladnim. Tada sve ovisi o odgovoru. Osoba koja želi održati dobru vezu vjerovatnije će stupiti u dijalog: pokušat će otkriti što vas je točno povrijedilo, objasniti na što je mislila. Ako on ili ona i dalje obezvređuje vaša osjećanja, vrijedi razmisliti o povećanju udaljenosti ili okončanju veze. Ovo ponašanje je otrovno: usmjereno je na to da vam prvo izazove snažne negativne osjećaje, a zatim vas uvjeri da to nije normalno.
Magično razmišljanje.Kažu vam da ne možete razgovarati i razmišljati o lošim stvarima: "Ne ljuti sudbinu (božju)", "Ako kažete da je sve loše, sve će biti loše."
Šta zapravo znači:opet, nespremnost da se suočimo s tuđom boli plus magično razmišljanje.
Ne postoji zakon prirode prema kojem ga osoba koja je spomenula nešto loše sigurno "privlači" k sebi. Postoji neki referentni okvir koji nas zapravo može natjerati da više pažnje posvećujemo uznemirujućim, povrijedljivim, štetnim događajima, a manje dobrim. To se obično događa ljudima nakon traume, teškog djetinjstva, neke vrste gubitka i stresa. U tome nema ničeg nenormalnog, nisu svi na ovom svijetu blistavi od optimizma.
Tu je i država u kojoj donosimo loše odluke, a onda se nevolje zaista slijevaju poput roga obilja. Ali ni u ovome nema zle magije: samo što čovjek, na primjer, u stanju kroničnog nedostatka sna i stresa, sasvim logično kasni, brka raspored i manje je učinkovit u suočavanju sa stvarima - jednostavno zato što je umoran i njegove su kognitivne sposobnosti smanjene. Ali ne postoji zakon "loše privlačnosti".
Kako se boriti:
Pokušajte voljenoj osobi ili prijatelju objasniti što vas tačno muči u ovoj situaciji i zašto to nije sudbina, već vaša tjeskoba, opravdana ili ne. A hoće li komunicirati s takvim pesimistom, na njemu je. Ali nije sasvim pošteno optuživati \u200b\u200bvas da "mislite pogrešno".
Pozitivna psihologija u lošem smislu te riječi
"Samo gledajte na stvari pozitivno", "Sve ovisi o našem stavu" - fraze se izgovaraju u trenutku kada ste u ozbiljnoj nevolji ili kad vam nešto prijeti.
Šta zapravo znači:
Ovo je primjer kako je iskrivljena dobra i zdrava ideja odgovornosti odrasle osobe za svoj život. Ne zavisi sve od našeg stava.
Postoje regije s visokim platama i one depresivne. Od ovih posljednjih, ljudi se žele preseliti - ne zato što ne znaju vidjeti dobro, već zato što žele za vaš rad dobiti pristojnu platu i hraniti djecu. Ima dobrih muževa, a nema baš dobrih. Možete graditi odnose s osobom koja ih želi graditi, a bolje je da se klonite nekoga ko vam dobacuje teške predmete i viče. Muža alkoholičara ne možete prisiliti da prestane piti snagom ljubavi, a psihopatskog šefa da viče na svakom sastanku.
Odgovornost u ovom slučaju je razmišljati o prekidu veze ili promjeni posla. Pozitivan pogled na nasilnog partnera opasan je po život.
Kako se boriti:
U blažim slučajevima - na primjer, kada se od vas zatraži da pozitivno gledate na probleme na poslu, možete pokušati razgovarati o ideji pozitivnog izgleda na prijetnju otkazom. Možda razumni argumenti zaista postoje (i sami ste već duže vrijeme nezadovoljni ovim mjestom) ili će se sagovornik složiti da sve nije baš ružičasto i da vas treba podržati na neki drugi način.
U težim slučajevima - na primjer, kada se od vas traži da "pozitivno gledate" na partnera koji zlostavlja ili ozbiljnu bolest - sasvim je prikladno oštro odgovoriti. Možda će sagovornik napustiti svoju alternativnu stvarnost i razmisliti o vašoj fizičkoj sigurnosti i ozbiljnosti vaših problema. Ali generalno, takav odnos ima male šanse.
Ideja ovog članka već je dugo u zraku, potkrijepljena sumnjama i nepostojećim ogorčenjem. Sve češće sam počeo izvlačiti iz konteksta "u redu je" i "šta si ti, ne vrijedi", "u redu, ništa posebno", "svi se događaju". Radi se o amortizaciji.
Najklasičniji primjeri ove bolesti mogu se vidjeti na igralištu:
- Mama, pogledaj moj zamak!
- Jeste li sigurni da je to dvorac? Više poput ubijenog dinosaura.
(devalvacija akcija)
- Tata, boli me oooh aaayyay, zeznuo sam se!
- Pa, u redu je, jesi li dijete ili gdje, zašto si drugačiji?
(amortizacija emocija)
Škola takođe nije daleko:
- Mama, dobio sam A za svoj esej!
- Šta si hteo? Vaša baka je profesorica književnosti. A Lena iz paralelne klase je, inače, pobijedila na olimpijadi. Kako se osjeća naša baka kad to čuje?
(devalvacija kvaliteta i dostignuća)
I tako mi, sa svom ovom prtljagom iza sebe, izlazimo u odraslu dob i počinjemo obezvređivati \u200b\u200bsebe i druge.
Čini nam se da nismo baš lijepi, daleko od uspjeha i nimalo pametni. Pokušavamo sakriti svoju ranjivost zadržavajući suze naklonosti i skrivajući osmijeh tamo gdje mislimo da je to neprikladno.
Uvjeravamo se da je sve što nam se događa apsolutno nevažno i ne vrijedi biti primijećeno. Ništa posebno.
Devalvacijom se štitimo od prošlih negativnih iskustava i, kao rezultat, gubimo mogućnosti u sadašnjosti. Stvorimo oklop i "sjedimo u kući" gdje dobivaju toplu i ukusnu hranu.
Prijatelj kaže: "Zhenya, moraš pisati, odlično ti ide", a ja sam odgovorio: "Ma, glupane, svi pišu, šta je zapravo tamo."
Zašto to radim? A onda da pokušavam održati vlastito samopoštovanje štiteći ga od zadiranja. Tako da kad sam neugodno zvučao: "Kakvu potragu za sobom, isisanim iz prsta", bio sam spreman za ovo.
Sve ove igre nadmetanja i borbe protiv nevidljivog neprijatelja iz djetinjstva. Tko je zaboravio onu Lenku koja je najbolje napisala diktate, ili Kolju, genija matematike?
Često se iza amortizacije krije i strah od priznavanja vlastite ranjivosti i pokazivanja istinskih emocija. Moj prijatelj, dobrodušna osoba, međutim, nije sklona pokazivanju osjećaja, smatrajući ih znakom slabosti. Lakše joj je dati ironičan komentar nego priznati da ju je nešto dirnulo. A plakanje se potpuno stidi, bez ikakve radosti.
Možda je došlo vrijeme da se obračuna s ovom trnom na mjestu koje joj nije toliko očito.
Prva dijagnoza: obezvređujem se
Otkrivamo odakle ovo ili ono vjerovanje o nama samimakoje negativno iskustvo stoji iza ovoga. Nečija nepažljivo bačena fraza ili naši neuspješni postupci ili neodobravajući pogledi. Sjetimo se situacije i odvajamo se od prošlosti od naše sadašnjosti. Da, u adolescenciji sam imala akne i desetak kilograma viška. Da, nisam uvijek imao vremena za matematiku i fiziku i pjevao sam ne baš ugodnim glasom. Ali to uopće ne znači da sam sa 32 godine debela budala bez muzičkog talenta.Po završetku mentalnih iskopavanja pronalazimo pozitivne stavove i zamjenjujemo stara uvjerenja.
Pozitivna iskustva, poput sretnog braka, uspostavljene karijere, pa čak i činjenica da susjedi ne zovu policiju kad god mi se prohtije pod tušem, pomoći će nam u tome. A prijatelji su riznica pozitivnih informacija o nama samima.
Pozovite prijatelja i pozovite ih da se prisjete vaših uspjeha i postignuća - istovremeno se zabavite.
Dakle, informacije prikupljamo malo po malo, meljemo ih u brašno i rastajemo se s demonima prošlosti.
"Ja sam najšarmantnija i najatraktivnija. Svi muškarci su ludi za mnom ..."
Film "Najšarmantniji i najatraktivniji".
Riješimo se želje za savršenstvom.Devalvirajući sebe, zaboravljamo da nas je život obdario jedinstvenim sposobnostima. Ne cijenimo poklone koji su nam uručeni, ostajući gladni u koritu ispunjenom svim vrstama hrane i udovoljavajući svom unutarnjem kritičaru.
Kako prestati da nas vodi uvijek nezadovoljno čudovište perfekcionizma? Prije svega, istresite svoj portfolio odličnih učenika i izbacite iz njega takve destruktivne stavove kao što su: "Trebao bih biti najbolji", "Nemam pravo na grešku", "bolje je uopće ne počinjati, ako postoji i najmanja šansa da ne uspijem", "biti gore nego što se neko srami "," mora se zaraditi dobra ocjena. "
Čestitam na završetku škole - vrijeme je da budete svoji! Nismo bolji ni gori od drugih - mi smo drugi, hrabri i lijepi u svojoj nesavršenosti.
Perfekcionizam nije u pronalaženju najboljeg. Slijedi ono najgore u nama, glas koji kaže da sve što radimo nije dovoljno dobro i moramo pokušati ponovo.
Julia Cameron "Umjetnikov put"
Vjerujemo u važnost našeg rada. Čak i ako svi misle da nikoga nije briga za vaš hobi i možda ste poludjeli, čak i kad vas spopadnu kritike i sumnje ... ako uživate u onome što radite, nastavite to raditi bez obzira na sve ...
Vincent van gogh
Sjećamo se onih koji su nam dragi. Mnogo mi je pomoglo shvatanje činjenice da obezvređivanjem sebe negiram doprinos ljudi koji su mi bliski u mom životu. Zaboravljam na baku i svoje prve lekcije ruskog jezika, na majku koja mi je svojim primjerom prenijela ljubav prema čitanju, na učiteljicu književnosti Nataliju Nikolajevnu i na oduševljene argumente u razredu o sreći, grijehu i spasenju u ime ljubavi, na neuporedivu Elenu Ivanovnu zahvaljujući kojoj Još se sjećam deklinacije pridjeva u njemačkom jeziku.Nekako sada ne mogu reći da sam toliko grafomanija, a moj njemački jezik je očajnički loš.
Druga dijagnoza: obezvrijeđena sam
Psihologija definira devalvaciju kao oblik psihološkog nasilja s mogućnostima da ga se riješi u obliku bijega od izvora opasnosti. Odnosno, on jednostavno nudi da prestane komunicirati s nekim ko nas ne cijeni.Lično mi ovaj pristup nije blizak: Mišljenja sam da dobivamo upravo ono što zaslužujemo. Stvaramo vlastitu stvarnost i ako smo sigurni u sebe i u ono što radimo, otvoreno izražavamo svoje osjećaje i osjećaje, tada pitanje devalvacije nas od strane drugih postaje uslovno.
Teško da će nas uvrijediti jezivi komentar ili netačna ocjena, jer su oboje znakovi slabosti i vlastito nezadovoljstvo sagovornikom. A ako se dodirne, kažemo "hvala" (poput doktora koji je otvorio gnojni apsces), vratimo se na prvu točku i nastavimo raditi.
Za mene ne postoji ništa uzbudljivije od otvorenog priznavanja svojih slabosti i njihovog pretvaranja u vrline, ispunjavajući ih snagom značenja.
Kad ste odbijeni i natjerani na patnju, javlja se misao da je počinitelj to pokušao postići i da će ga zle namjere voditi u budućnosti. Međutim, razmišljanje na ovaj način je gotovo uvijek pogrešno. Češće vas počinitelj jednostavno ne zanima. On vas ne povrijeđuje - vi samo sebe.
Charles Palliser, "Nepokopani"
Treća dijagnoza: obezvrijedim druge
Promatramo i primjećujemo. Do amortizacije često dolazi zbog navike, stereotipa ponašanja, straha od izražavanja emocija ili želje da se afirmirate. Važno je pratiti svaki od ovih trenutaka, sjetiti se da nešto nepažljivo bačeno mom suprugu: „Volio bih da sam nazvao gospodara, ruke ti rastu sa pogrešnog mjesta“ ili sinu: „Vidi, kako je Iljuša sjajna, a kamoli ti“ može naštetiti. I sami, ne primjećujući to, odnose gradimo na devalvaciji i pitamo se zašto brak puca po šavovima, svi su nam prijatelji zavidni, a djeca glupave, čak i sa lošim karakterom.
Priznajem, lakše mi je lupati svježe izrezano: "Pa, što kukate, ne vrijedi", nego pitati se šta se dogodilo i koliko je to važno i, možda, zapravo vrijedi dječjih suza.
Ne uspoređujemo. Ni sa kim. Čak i ako je Vasya definitivno bolji u rješavanju problema, a Tankinov suprug zarađuje više i gotovo je zamjenik, nećete živjeti s Vasyom i ne s nečijim mužem, već sa svojim ljudima. Priznajem da sam grešan. Ponekad se, iz stare navike, neko moralizujuće "A Mašino ..." zavrti na jeziku. Međutim, spoznaja činjenice da ne nosi ništa osim poniženja i razočaranja ostavlja je neizrečenom.
Hvala ti. Za mene je ovo otkriće godine, lijek za amortizaciju.
Zahvalnost je dobro tlo. Na njemu je moguće uzgajati ako ne čarobni grmlje ljubavi, ali sasvim dobro drvo s jestivim plodovima.
Victoria Tokareva, "Prvi pokušaj".
Kako zahvaliti? Vodimo dnevnik zahvalnosti. Sjećamo se svega što nam je uljepšalo dan i bilježimo ga u svom dnevniku.
Navikli smo obraćati pažnju na ono što nam se ne sviđa, dok pozitivne aspekte ne primjećujemo uzimajući ih zdravo za gotovo.
Osmijeh djeteta, šalica vrućeg čaja koji je donio njen suprug, džem od višanja koji je baka skuhala posebno za vas (i kako je ona, s malo sljepoće, izvadila kosti naboranim rukama) - sve su to izvrsni razlozi za zahvalnost.
Sve naše žalbe da je život težak i nepodnošljiv, naše žalbe na ono zbog čega smo lišeni, proizlaze iz nedostatka zahvalnosti za ono što imamo.
Daniel Defoe
Evo nekoliko zapisa iz mog dnevnika:
- Zahvalan sam Bogu što sam živ i zdrav, imam dom, hranu, odjeću i ne treba mi ništa.
- Zahvalan sam sebi što sam se probudio u 6 ujutro, napisao jutarnje stranice, odradio vježbe i skuhao ukusan doručak.
- Zahvalna sam svom suprugu na ljubavi i podršci.
- Zahvalan sam sinu na inspiraciji, poukama strpljenja i toplom dahu na obrazu.
- Zahvalan sam svojoj prijateljici na pismu ispunjenom njenim osjećajima, smijehom, radošću.
- Zahvalan sam našim roditeljima na njihovoj beskrajnoj brizi za nas i našeg sina.
Vrijedno je usredotočiti se na ugodne trenutke jer se život okreće prema nama.
Šta ti misliš? Ona to može.