"Коли вигоряє чоловік", алеся лонська. Дратує чоловік та дитина? Емоційне вигорання: як собі допомогти Коли вигоряє чоловік усім батькам до прочитання

Кожен із нас стикався з таким станом, коли кохана жінка переставала радувати та викликати якесь бажання. Одного разу ви просто зрозуміли, що у ваших відносинах немає жодної краплі щастя, і ви більше не хочете брати в них участь. І кожного разу, коли ви бачили свою дружину, ви відчували почуття неприязні та злості щодо неї. Ні, вона нічого поганого не робила вам зараз, ви просто не хотіли її бачити.

З дня на день ваше нетерпіння до неї накопичувалося, і ви стали помічати, як навіть на найдрібнішу і незначну помилку з її боку, ви стали відповідати блискавичною грубістю. А коли вона починала плакати, ви не відчували у собі докорів совісті.

І знаєте, такий стан є однією з найголовніших проблем сімейного життяв даний час. Інакше цей стан називають: емоційне вигоряння. І хоча це більше науковий термін із психології, вам потрібно знати, чому це відбувається.

Що таке емоційне вигоряння

Перші згадки про наукових дослідженняхв області емоційного вигоряння датуються 1974 роком, де даний синдром описав Американський психіатр H.Frendenberger в 1974 р. Він зафіксував розвиток у здорових людей, що знаходяться в інтенсивному і тісному спілкуванні з пацієнтами/клієнтами в емоційно навантаженій атмосфері при наданні професійного виснаження.

Основні симптоми

  • прогресуюча втома, зниження працездатності;
  • погана переносимість раніше звичних навантажень;
  • м'язова слабкість;
  • біль в м'язах;
  • розлади сну;
  • головні болі;
  • забудькуватість;
  • дратівливість чи сльозливість;
  • зниження розумової активності та здатності до концентрації уваги.

Подальше дослідження проблеми показало, що під дію даного синдрому потрапляють як працівники соціальної сфери, а й звичайні люди, які у тому мірою виявляють ознаки емоційного вигоряння.

Так виник цілий напрямок, який поставило за мету вивчення емоційного вигоряння (спустошення) сімейних відносин.

Причинами емоційного вигоряння у відносинах

Відсутність належної винагороди.Уявіть собі ситуацію, коли кілька місяців поспіль економите гроші, щоб зробити суттєвий подарунок своїй дружині на день народження, а вона демонструє практично повну байдужість, отримуючи його. Ви потрапляєте у ситуацію, коли відсутня баланс між вашими зусиллями та отриманим результатом. Можна бути впевненим, що наступного разу у вас вже не буде бажання щось робити.

Відсутність самостійності.Якщо жінка не дає чоловікові можливості приймати рішення, то він поступово перетворюється на безвільного трутня, який цілий день лежить на дивані і не виявляє ініціативи. Це, зрештою, викликає у ньому почуття своєї неспроможності та марності.

Високий ступінь переживань за долю та подальше життя.Якщо чоловік працює і будує якісь плани на подальше життя, домагається якихось цілей і веде свою долю у вірному напрямку, а його дружина розповідає йому про плітки зі своїми подругами і не підтримує чоловіка, такі стосунки викликають величезний стрес для чоловіка. Як вона може так весело базікати і витрачати ваші гроші на нісенітницю, коли треба зробити те, щоб отримати щось велике? Це ще можна назвати конфліктом інтересів, коли одна людина живе сьогоденням і не думає про майбутнє, а інша працює сьогодні, щоб завтра жити краще.

Невизначеність у життєвому шляху.Наприклад, чоловік отримує пропозицію поїхати до Сибіру гарну роботуз величезними перспективами він сам хоче і бажає такого переїзду. Але він також розуміє, що має дружину і дітей, яким буде не дуже зручно жити в нових умовах. І ось він починає думати про правильне рішення, де жодне з цих рішень не може бути вірним.

Одноманітність та монотонність.Часто буває так, що ми дивимося у своє минуле і не можемо розрізнити один день від іншого, вони однакові і не мають жодних яскравих відмінних моментів. І якщо чоловік також подивиться на свої стосунки, і не знайде нічого яскравого та хвилюючого в них, то він почне думати, що вони не роблять нічого у його житті.

Як проявляється емоційне вигоряння

1. Перед тим, як людина впадає в стан душевного спустошення, вона намагається боротися за свої відносини. Постійні думки про свої помилки, розмови з дружиною, організація якихось поїздок та інші речі. Однак його помилка полягає в тому, що він не дозує їх, а вихлюпує за короткий строкте, що слід розтягнути більш тривалий час. Результатом є перевтома та неможливість повернутися до адекватного стану.

2. Далі відбувається перенесення своєї втоми у форму усунення. Чоловік просто починає ігнорувати свою дружину та її бажання, а також починає провокувати сімейні конфлікти, щоб виплеснути свою емоційну напругу. Дуже часто раптово чоловік починає ненавидіти свою дружину без будь-якої причини.

3. І нарешті, чоловік розуміє, що він більше не може якось вплинути на поточну ситуацію, він повністю втрачає віру в існуючі відносини. Він починає замислюватися на тему того, а чи не кинути йому жінку, яка робить його щасливим? Хоча провини самої жінки в цьому не так і багато, а це просто загальне емоційне вигоряння чоловіка.

Як боротися з емоційним вигорянням у відносинах

Найчастіше процес одужання від цієї недуги повністю лежить на плечах самого чоловіка. Цей процес хоч і з художньої точки зору, але був детально показаний у фільмі «Краса по-американськи», де головний геройпісля тривалого вигоряння зміг знайти сили в собі, що змінити все на краще.

Фахівцями вже давно було доведено, що чоловіки стресових ситуацій потребують не тільки емоційної розрядки, а й фізичної, щоб вони могли позбутися негативних емоцій. Подібна практика знайшла широке застосування у в'язницях, де ув'язненим дозволяють займатися спортом, що суттєво знижує кількість конфліктів серед ув'язнених. Аналогічна ситуація і у відносинах, чим менше ви маєте негативних емоцій, тим менше ви лаятиметеся зі своєю дружиною, а значить охоче знайдете оптимальне рішення.

Перерви та відпочинок.Зміна обстановки та активний відпочинокпозитивно впливають на емоційний станчоловіки, адже саме у такій атмосфері він перестає звертати увагу на дрібниці, які його так сильно дратували. Також можливий спільний відпочинок із дружиною, де головним інструментом відновлення є згуртування. Люди, які потрапляють у незнайому обстановку, частіше намагаються знайти союзників, ніж у повсякденному житті. А це є гарним способомвирішити низку затяжних конфліктів.

Уникнення конкуренції.Часта причина конфліктів - це різні точки зору на ту саму ситуацію. І якщо для ділових партнерів та ворогів такі конфлікти цілком звичайна справа, то у відносинах така конкуренція не потрібна. Можливо, вам варто на якийсь час перестати сперечатися зі своєю дружиною і надати їй вибір, щоб відпочити в тиші та спокої, а потім знову повернутися на вершину Олімпу вже з іншим поглядом на поточні проблеми.

Позитивне спілкування.Ви повинні пам'ятати з дитинства, що продуктивне спілкування навіть зовсім несерйозні речі, позитивно позначаються загальному рівні розвитку дружби. Такий самий прийом потрібно використовувати і у своєму будинку. Просто більше говорити зі своєю дружиною на речі, які не пов'язані ні з вашою роботою, ні з вашими думками. Це допоможе завоювати довіру у дружини, а потім ви побачите, як вона щиро цікавиться вашими справами.

Цілепокладання.За винятком невеликої кількості чоловіків, кредо яких є руйнування, чоловіки вважають за краще щось створювати і творити. Тому для підтримки гарного емоційного рівня необхідно добиватися будь-якого результату щотижня. Для цього необхідно придумати собі якусь справу та розбити її на невеликі етапи реалізації строком до 1 місяця. Це можна порівняти з будь-яким хобі, яке, тим не менш, приносить вам видимий результат.

Редакція Lieman

Наш портал здійснює свою діяльність з метою підтримки та взаємодопомоги чоловікам, які шукають відповіді на досить скрутні питання. Щодня ми підбираємо необхідний матеріал, проводимо бесіди з фахівцями та відповідаємо на Ваші запитання.

Термін «емоційне вигоряння» було запроваджено понад 50 років тому американськими психоаналітиками. Радянська психологія довго застосовувала цей термін до процесів, пов'язаних з робочою діяльністю, називаючи цей стан «професійним вигорянням». Сьогодні це типовий стан молодих мам, які змінили активне життяна відпустку для догляду за дитиною. І якщо не вжити заходів, то звичайна втома може зайти дуже далеко.

Емоційне вигоряння: 4 стадії

Ця проблема може торкнутися як чоловіків, так і жінок. Психологи виділяють кілька стадій емоційного вигоряння.

  1. Перша стадія – мобілізація.Її ще можна назвати героїчною стадією. У цей період ми все робимо "на підйомі". Життя відчувається повноцінним і наповненим. Відбувається великий викид гормонів, які покликані підбадьорити організм, пристосувати його до таких незвичних умов. Це мобілізація. У цей час людина віддає всього себе на благу справу. Зазвичай це стосується молодих мам, які сповнені ілюзій та очікувань, а у професійному плані — до тих, хто працює з людьми.
    Що робити?Відпочивати та пам'ятати, що ресурси організму обмежені, а загалом — отримувати задоволення від своєї діяльності.
  2. Друга стадія емоційного вигоряння – витримка, або стенична.Для неї характерні:
    • розуміння, що ми можемо здійснювати подвиги постійно;
    • відчуття тяжкості та втоми;
    • час минає в очікуванні закінчення робочого дня;
    • головною стає економія ресурсів — ми не робимо якихось зайвих рухів тіла (зайвий раз не біжимо туди, де немає екстреної ситуації);
    • повертаються хвороби та нездатність організму протистояти вірусам;
    • усвідомлення помилок;
    • розсіяність і забудькуватість.
    На цій стадії емоційного вигоряння втома поки що оборотна.
  3. Третя стадія емоційного вигоряння – астенічна.Її можна розпізнати за такими ознаками:
    • почуття спустошеності;
    • відчуття того, що немає жодних сил для продовження роботи;
    • підвищена дратівливість, особливо стосовно тих, хто щось хоче від нас;
    • слабкість;
    • нічого не хочеться;
    • накопичуються помилки через зниження уваги та інших психічних процесів, це потребує більше часу для роботи;
    • почуття сильної втоми;
    • знецінення власних досягнень — здається, що всі наші труди нікому не потрібні, їх ніхто не оцінить;
    • зниження рівня самооцінки;
    • допомога іншим бачиться як вимушений процес, люди здаються невдячними;
    • власні почуття можна порівняти з гойдалками: ми злимось на інших, кому «ввесь час від нас щось потрібно», то на себе — через те, що не можемо відмовити, тому доводиться пересилувати себе і продовжувати працювати.
    На цій стадії емоційного вигоряння роздратування проявляється до тих, кому ти на початку шляху ще охоче приходив на допомогу.
  4. Четверта стадія емоційного вигоряння – деформація.З цієї стадії емоційного вигоряння немає повернення, на відміну перших трьох. Якщо людина потрапила у такий стан, навряд чи зможе повернутися до цієї діяльності. Характерна ця щабель вигоряння тим, що особистість зовсім перестає контактувати зі своїми почуттями. Людині, яка перебуває на цій стадії, допоможе лише фахівець.

Емоційне вигоряння відчувають на собі понад 90% молодих мам з дітьми віком до 3 років (що знаходяться у декреті). «День бабака», відсутність адреналіно-ендорфінних спалахів призводить до:

  • розлад у відносинах з чоловіком;
  • агресії по відношенню до дитини;
  • апатії;
  • велику кількість психосоматичних захворювань, особливо вразливі спина, ноги, голова;
  • порушення харчової поведінки та утворення «зайвої ваги, що не минає»;
  • «пошук себе» нетрадиційними методами, у тому числі зрадами;
  • почастішали спроби суїциду.

Добре, якщо поряд є близькі люди, які не дадуть вам зачахнути. Порада чоловікам: якщо ви бачите, що дружина завжди не в дусі, з самого ранку вона почувається знесиленою, у неї збиті добові цикли від безсоння ввечері до неможливості стати вранці, у неї спостерігаються інші симптоми 2-3-ї стадії - женіть її!

На спорт!Увага, не на йогу! У ці моменти необхідно рухатися, і що активніше, то краще.

Гоніть її з дому!Один із симптомів емоційного вигоряння – соціофобія. Відправляйте її до подруг, на курси, що розвивають, навіть на роботу.

Їй потрібний адреналін.Курси екстремального водіння, польоти в аеротрубі або в машині цілком підійдуть.

Якщо стадія ближче до четвертої (апатії, сльози, думки про суїцид), женіть її до психолога.

Якщо ви почнете її активно шкодувати, Це може тільки зашкодити! Підсвідомість вирішить: «О, я страждаю, мене шкодують — отже, треба страждати активніше, більше хворіти!». Погладьте дружину по голові, і все відволікайте, розважайте!

Пам'ятайте, людина може бути дуже погано всередині, навіть якщо навколо все дуже добре. Ось така дивовижна річ наша психіка!

Як витягти себе з емоційного вигоряння: 18 кроків

Що можете зробити ви самі, перебуваючи на 2-3 стадії емоційного вигоряння?

  • Відвідайте психолога або курси.
  • Дайте собі три обіцянки. Запишіть їх та покажіть близьким (мають бути свідки). Наприклад: я не плачу місяць, щоранку наношу макіяж і харчуюсь три рази на день.
  • Для кожної обіцянки напишіть по 10 кроків до виконання.
  • Складіть план відпочинку – не на літо, а щодня. Навіть якщо у вас набирається всього 30-60 хвилин відпочинку на день – використовуйте цей час ефективно (вивчення соцмереж не підходить!).
  • Виходьте з дому, хай навіть насильно! Хоча б раз на тиждень, на далекий дитячий майданчик чи незнайомий парк.
  • Читайте книги – класику, детективи, любовні романи.
  • Складіть план на рік, увімкніть до нього мінімум 100 цілей.
  • Хоча б раз на місяць міняйте речі на полицях подекуди.
  • Живіться енергією від інших. Складіть список своїх ресурсів. Згадайте і про зовнішні, і про внутрішні джерела: людей, які вас оточують, місця, де б ви хотіли побувати, речі, які хотіли б мати, творчість, любов, мистецтво тощо. Подумайте, як ви можете зробити ці ресурси доступними для себе та з чого треба почати. Якщо є можливість, поділіться своїми думками з вашою людиною.
  • Знайдіть 25 плюсів вашого життя зараз. Шукайте щонайменше 5 радостей у кожному дні. Записуйте їх у гарному щоденнику. Взагалі більше пишіть, змушуйте працювати раціональну півкулю та зменшуйте навантаження на емоційну.
  • Почніть вчитися новому зараз це можна робити і безкоштовно. Візьміть планку вище - навчіться тому, що зовсім не вміли!
  • Зробіть спеціальну дошку, на якій домочадці будуть ставити оцінки щодня, наприклад, за настрій, поведінку чи обід. Це допоможе налагодити зворотний зв'язок.
  • Усміхайтесь! Насильно, коли немає приводів та настрою!
  • Обіймайтеся (якщо є з ким). Таке підживлення теж потрібне.
  • Пийте вітаміни!
  • Використовуйте методи візуалізації, афірмації та інші.
  • Зрозумійте, що ви маєте право нічого не робити. Ви — жива людина і нікому нічого не винні. Слід домовитися з домочадцями про поділ обов'язків та необхідність вашого відпочинку.
  • Присідайте, стрибайте, робіть зарядку вранці.

Скажете, що складно, немає сил, ліниво, краще дайте пігулку? Такі таблетки існують, тільки «злазити» з них буде важко... Кожна людина має волю, але іноді вона перебуває в сплячому режимі. І лише вам вирішувати — жити чи існувати. Це ваше життя та ваша відповідальність!

КОЛИ ВИГОРАЄ ЧОЛОВІК Історія ця сталася з моєю знайомою. Чоловік прийшов змучений із роботи, машинально з'їв відбивну, не відриваючись від комп'ютера. Перевірив пошту, відповів на купу листів. - Тату, тату, ну глянь, що я намалювала! - танцювала дочка біля його спини. - Гарний малюнок, - сказав тато і знову сунувся до комп'ютера. - Сашо, ти міг би пограти з нею? - Попросила дружина. - Я хотіла б сходити у душ. - Звісно, ​​- сказала спина чоловіка. Дружина пішла у ванну, і вже звідти почула звуки мультфільмів, які включив чоловік дитині. Потім він поклав у рюкзак боксерські рукавички, шолом, капу, воду (побурчав, що фільтр знову порожній), довго шукав бинти для рук, дуже сердився. Підняв на вуха весь будинок, щоб їх швидше знайти. – Ти йдеш на фітнес? Ти міг би хоч раз його пропустити та повечеряти з нами? Я весь день тебе не бачу, і ось ти знову йдеш! - Жінка вибухнула і почала плакати. У сльозах вона розповідає, скільки разів на день плакав молодший, скільки годин вона недоспала, що старша знову хворіє і змарнила їй усі нерви... Що вона від цього втомилася і хоче просто побути в товаристві чоловіка, а не дітей. - Ти не граєш із дітьми, вони тебе навіть не бачать! – кинула вона останній камінь. Чоловік поклав рюкзак з боксерськими рукавичками і спокійно промовив: - Сказати тобі, скільки я сьогодні зробив? Я поїхав за ліками для тебе. Прочитав дві лекції, зробив три презентації, написав розділ книги, записав дітей до лікаря. Потім я поїхав по соки для Маші і приніс 40 пачок соку на собі… Він перерахував ще десяток справ, про які дружина не підозрювала, і на очах у неї заблищали сльози каяття. Виявляється, чоловік вирішує її проблеми щодня. Про деяких із них вона навіть не підозрює, тому що він вирішує їх швидше, ніж вона помітить. Він платить за квартиру і поодинці розбирається з кредитами, документами, страховками, соціальними виплатами… - Тепер я хочу нарешті відпочити та піти на фітнес. Тому що хочу тримати себе у формі. І за це одержав, - ображено закінчив чоловік. - А ти міг би… вирішувати поменше проблем? Нехай краще я вирішуватиму половину з них. Або разом. Або хай навіть ці проблеми не будуть вирішені, але тільки прошу тебе, ужинай разом із нами! Спілкуйся з нами! Відпочивай із нами! У мене виросли б крила, і я б вирішила тисячу проблем, якби я бачила твоє обличчя, а не спину, коли ти за комп'ютером. Коли я востаннє бачила твої очі? Я більше так не можу. У мене справді немає сил нічим займатися. Навіть погладити білизну. Чоловік не пішов на фітнес. Весь вечір він грав із дітьми. Він зробив це для дружини. Перед сном вони поговорили і зрозуміли: вони обидва вигоряють. Їх не вистачає один на одного. І виникає страшна річ – самотність у шлюбі. Дорогі чоловіки! Скільки разів так бувало: наприклад, ви втратили флешку в сумці, не можете знайти. Сказали «Чорт забирай», ще пару міцних слів, нарешті знайшли. Вилаялися і забули, бо стало легше. Пішли працювати. Ви спілкуєтесь із колегами, п'єте каву, смієтеся, вирішуєте поточні проблеми. Ви вже забули про цю флешку і про це миттю сказане «Чорт забирай». Це був лише спосіб випустити пару і жити далі. З вами - цілий світ, багатий на враження, безліч людей, цікавих місць. А дружина залишається вдома сама з дітьми. І їй із цією упущеною фразою жити цілий день. Тому що це було єдине, що вона від вас почула за добу. Вона тепер плакатиме весь день. Вона пригадає все. Що ви не поспілкувалися із дитиною. Що ви не помітили смачну відбивну. Що ви взагалі не радієте вдома, не проводите час разом. Вона сидить і плаче і не може навіть погладити білизну. Ви приходьте увечері і бачите бардак. Тому що в неї все з рук валилося через цю ранкову лайку. Ви додаєте їй за бардак. Ви кажете, що цілий день орете і заслужили затишку. Дрібно кажіть, що вона погана господиня і поганий педагог, якщо не може змусити дитину вчасно лягти спати. Вона засинає з думкою, що ви її не любите. А вам нема в чому дорікнути. Ви ж вирішуєте тисячу проблем! Ви справді втомлюєтеся. І хіба не з кохання ви це все робите? З кохання, звичайно. Але, будь ласка, не вирішуйте всі проблеми. Нехай вони якось самі, без вас, наважаться. Тільки не залишайте свою дружину одну. Нехай ви краще будете вдвох, але з проблемами, ніж вона буде без проблем, але на самоті. Обійміть її… Алеся Лонська

    • "Мамо, пограй зі мною!", "Мамо, я покакала!", "Мамо, де мій зелений вертоліт?", "Мамо, ти де-е-е?!"

    Іноді бути мамою втомлює. Але якщо постійні «мамкання» викликають у вас неабиякі напади роздратування та злості, може виникнути почуття безпорадності та спустошення. Якщо ви все частіше звинувачуєте себе в тому, що ви «поганий батько», то, можливо, ви зустрілися із синдромом емоційного вигоряння.

    Що це таке, як розпізнати його ознаки і що робити у конкретних ситуаціях – читайте у нашому матеріалі.

    Що це таке «емоційне вигоряння мами»?

    Вперше термін «burnout»(«емоційне вигоряння») запропонував американський психіатр Герберт Фрейденберг у 1974 році.

    Це специфічний вид професійної деформації в тих, хто постійно контактує з людьми. Строго кажучи «емоційне вигоряння батька» - формулювання не цілком точне, адже мама і тато - це все ж таки не професія.

    Однак спосіб життя батька маленької дитини, особливо того, хто перебуває в постійному контакті з малюком, дійсно багато в чому схожий з роботою в системі «людина-людина». Є, звичайно, й відмінності, але вони лише посилюють ситуацію.

      Спілкування з дитиною (на відміну від контакту з колегами та клієнтами) викликає глибокий емоційний відгук.

      Мамою доводиться «працювати» без відпустки та вихідних.

      Батьківство не має стійких критеріїв «оцінки ефективності», зовнішнього заохочення та штрафів. Ви самі собі начальник та самі собі контролер.

    На перший погляд – нічого страшного, але якщо вдуматися – батькам доводиться самим виробляти систему взаємовідносин з кожною дитиною, причому в умовах понаднормової роботи та цейтноту – дитина вже є, і взаємодіяти з нею потрібно прямо зараз!

    ” Якщо мамі чи татові складно йти на контакт з людьми, вони не мають чіткого уявлення про свої потреби (або потреби дитини), їм непросто ставити перед собою розумні завдання.

    Як наслідок, з'являються роздратування і агресивність щодо дитини, почуття провини, розчарування у своїй батьківській ролі. Ці почуття можуть перейти в байдужість до батьківських обов'язків і хронічне відчуття власної неспроможності. Так недалеко і до неврозів та психосоматичних захворювань!

    Стадії синдрому емоційного вигоряння

    Синдром виникає не миттєво, його симптоми виникають та наростають поступово. Німецький психолог Матіас Буріш виділив шість послідовних стадій цього процесу:

    Попереджувальна фаза

    Ця стадія на вигоряння зовсім не схожа. Навпаки, її характеризують надмірна захопленість роботою та відмова від потреб, які з нею не пов'язані.

    ” Якщо це перенести на дитячо-батьківські стосунки, то перша стадія починається там, де батьки зосередили всі свої інтереси навколо дитини. При цьому вони отримують від батьківства задоволення і охоче жертвують особистими інтересами.

    Першим тривожним сигналом стають симптоми загального виснаження: постійне почуттявтоми, порушення сну.

    Зниження активності

    Постійно бути повністю залученим у життя дитини та батьківські переживання дуже важко, емоційне та фізичне виснаження наростає. Щоб компенсувати втому, батько починає скорочувати спілкування з дитиною, виявляє дедалі менше щирого інтересу та участі. Одночасно з цим мама (або тато) починають більше вимагати від дитини, чекаючи від неї звичної поведінки.

    Емоційні реакції

    Батько все менше контактує з дитиною, той реагує на це капризами та вимогою уваги. Мама сердиться, почувається винною, не бачить виходу і стає ще на крок ближче до тяжкої четвертої стадії.

    Деструктивна поведінка

    На цьому етапі рівень втоми та накопичених негативних емоцій стає настільки нестерпним, що психіка починає захищатися від них. Інтерес до дитини знижується, спілкування з нею стає автоматичним.

    Психосоматичні реакції

    Хронічне придушення емоцій призводить до психосоматичних реакцій, частих хвороб.

    Найсильніше розчарування та відчуття порожнечі

    На цьому тяжкому етапі людина впадає в апатію. Все, що нещодавно становило основу, сенс життя виявляється байдужим. Такий стан є критичною фазою вигоряння та потребує професійної допомоги.

    Хто з мам у зоні ризику «материнського вигоряння»?

    Батьки дітей з невеликою різницею у віці

    Новонароджене маля потребує мами цілодобово. Адже є й старша дитина (або старші діти), якій теж потрібна мамина увага, тим більше, що вони звикають до своєї нової ролів родині. Така ситуація майже завжди вимагає від батьків великої напруги.

    Батьки дитини, що часто хворіє

    Постійні хвороби дитини виснажують батьків як фізично, а й емоційно.

    Неповні сім'ї

    Коли всі турботи про дітей лягають на плечі одного з батьків, то напруга та втома, які є провісниками вигоряння, можуть з'явитися з великою ймовірністю.

    Батько-перфекціоніст

    Хто з нас не має в голові картинки «ідеальної мами»?! Вона завжди рада успіхам своєї дитини, розуміє її потреби, дає любов, тепло та захист, ніколи не кричить, усім задоволена, завжди спокійна, здорова, красива. Ну і так далі - у кожного є свій образ цієї прекрасної, але далекої від реальності людини.

    ” Чим твердіше мама переконана у необхідності відповідати ідеальному малюнку, тим раніше можуть розпочатися перші симптоми «вигоряння».

    Що робити, якщо ви «мама, що вигоріла»?

    Прислухатися до своїх потреб та розставляти пріоритети

    У хвилини, коли ви відчуваєте роздратування, розпач, злість або навпаки, нудьгу і тугу, коли дитина наполегливо просить уваги (якщо не про екстрений випадок), задайте собі питання: а чого я зараз хочу? Може, поговорити з кимось близьким? З'їсти бутербродик? Посидіти хвилинку? А може і правда - пограти з дитиною, але тільки в іншу, цікавішу вам гру?

    ” Іноді буває, що відповідь настільки проста, що вирішити проблему, подбати про себе можна буквально за кілька хвилин, а потім зайнятися дитиною - вже в спокійному стані.

    Іноді, звичайно, рішення може бути складним та багатоступеневим. З незвички розібратися у своїх бажаннях і потребах буває непросто - багато хто здивується: «а чого ж я хочу, насправді?». Допомагає практика.

    Виходити до людей

    Коли дитина ще зовсім мала, то мама досконало природно проводить з нею значну частину свого часу. Відділення малюка від мами починається після півтора року. Однак це не означає, що мамі не потрібні інші контакти. Якщо ви помітили, що коло вашого спілкування різко звузилося, вам нема з ким поговорити - це тривожний сигнал. Подбайте про своє оточення. Багатьох рятують компанії інших мам, гуртки за інтересами, робота на неповну ставку.

    Дбати про свій комфорт

    Голодна, втомлена, змучена мама навряд чи зможе подбати про дитину так, як їй хочеться. Висновок? Спочатку подбати про себе.

    ” В умовах симптомів емоційного вигоряння діють ті ж правила, що і при аварії в літаку: спочатку надягніть кисневу маску собі, потім - дитині.

    Намагайтеся дотримуватись режиму дня, спіть разом з малюком, якщо не висипаєтеся, стежте за тим, що і скільки ви їсте та п'єте, гуляйте, знаходите час для елементарного відпочинку, коли відчуваєте, що «валюєтеся з ніг».

    Висловлювати емоції

    ” Найважливіший чинник виснаження та «вигоряння» - постійне стримування негативу. Якщо ви відчуваєте, злість, відчай, провину, починаєте зриватися на дитину, то важливо знайти безпечний канал для вираження цих емоцій.

    Деяким у ситуації сильного роздратування допомагає відлупити подушку, порвати папір на дрібні шматочки. У спокійному стані важливо ділитися своїми почуттями з близькими. Може допомогти і арт-терапія, малюнок допомагає відпустити емоції, просто зобразивши гнітючу ситуацію або почуття на папері. Ще один спосіб – писати про свій стан (не обов'язково для публіки, хоча Зворотній зв'язокта підтримка читачів також можуть допомогти). І, нарешті, найпродуктивнішою буде робота з психологом.

    Просити про допомогу

    Це чи не найбільший важливий пункт. Якщо ви помітили у себе симптоми будь-якої стадії, це означає, що вам потрібна допомога. Просіть її у близьких, найміть няню чи прибиральницю, обов'язково розповідайте друзям та рідним про те, що з вами відбувається. А якщо відчуваєте, що сили закінчуються - зверніться до хорошого психолога, який допоможе вам вибратися з цієї ситуації. Якщо у вас немає фінансової можливості звернутися до платного фахівця, пам'ятайте, що в Новосибірську існують муніципальні центри психологічної допомоги населенню.

    — Тату, тату, ну глянь, що я намалювала! — танцювала дочка біля його спини.

    — Гарний малюнок, — сказав тато і знову поткнувся до комп'ютера.

    — Сашко, ти міг би погратись з нею? - Попросила дружина. - Я хотіла б сходити в душ.

    - Звичайно, - сказала спина чоловіка.

    Дружина пішла у ванну, і вже звідти почула звуки мультфільмів, які включив чоловік дитині.

    Потім він поклав у рюкзак боксерські рукавички, шолом, капу, воду (побурчав, що фільтр знову порожній), довго шукав бинти для рук, дуже сердився. Підняв на вуха весь будинок, щоб їх швидше знайти.

    - Ти йдеш на фітнес? Ти міг би хоч раз його пропустити та повечеряти з нами? Я весь день тебе не бачу, і ось ти знову йдеш! - Жінка вибухнула і почала плакати. У сльозах вона розповідає, скільки разів на день плакав молодший, скільки годин вона недоспала, що старша знову хворіє і змарнила їй усі нерви... Що вона від цього втомилася і хоче просто побути в товаристві чоловіка, а не дітей.

    — Ти не граєш із дітьми, вони тебе навіть не бачать! - кинула вона останній камінь.

    Чоловік поклав рюкзак з боксерськими рукавичками і спокійно промовив:

    — Сказати тобі, скільки я сьогодні зробив?

    Я поїхав за ліками для тебе. Прочитав дві лекції, зробив три презентації, написав розділ книги, записав дітей до лікаря. Потім я поїхав по соки для Маші і приніс 40 пачок соку на собі.

    Він перерахував ще десяток справ, про які дружина не підозрювала, і на очах у неї заблищали сльози каяття. Виявляється, чоловік вирішує її проблеми щодня. Про деяких із них вона навіть не підозрює, тому що він вирішує їх швидше, ніж вона помітить. Він платить за квартиру і самотужки розбирається з кредитами, документами, страховками, соціальними виплатами...

    — Тепер я хочу нарешті відпочити та піти на фітнес. Тому що хочу тримати себе у формі. І за це одержав, — скривджено закінчив чоловік.

    — А ти міг би… вирішувати менше проблем? Нехай краще я вирішуватиму половину з них. Або разом. Або хай навіть ці проблеми не будуть вирішені, але тільки прошу тебе, ужинай разом із нами! Спілкуйся з нами! Відпочивай із нами! У мене виросли б крила, і я б вирішила тисячу проблем, якби я бачила твоє обличчя, а не спину, коли ти за комп'ютером. Коли я востаннє бачила твої очі? Я більше так не можу. У мене справді немає сил нічим займатися. Навіть погладити білизну.

    Чоловік не пішов на фітнес. Весь вечір він грав із дітьми. Він зробив це для дружини. Перед сном вони поговорили і зрозуміли: вони обидва вигоряють. Їх не вистачає один на одного. І виникає страшна річ – самотність у шлюбі.

    Дорогі чоловіки! Скільки разів так бувало: наприклад, ви втратили флешку в сумці, не можете знайти. Сказали «Чорт забирай», ще пару міцних слів, нарешті знайшли. Вилаялися і забули, бо стало легше. Пішли працювати. Ви спілкуєтесь із колегами, п'єте каву, смієтеся, вирішуєте поточні проблеми. Ви вже забули про цю флешку і про це миттю сказане «Чорт забирай». Це був лише спосіб випустити пару і жити далі. З вами — цілий світ, багатий на враження, безліч людей, цікавих місць.

    А дружина залишається вдома сама з дітьми. І їй із цією упущеною фразою жити цілий день. Тому що це було єдине, що вона від вас почула за добу. Вона тепер плакатиме весь день. Вона пригадає все. Що ви не поспілкувалися із дитиною. Що ви не помітили смачну відбивну. Що ви взагалі не радієте вдома, не проводите час разом. Вона сидить і плаче і не може навіть погладити білизну. Ви приходьте увечері і бачите бардак. Тому що в неї все з рук валилося через цю ранкову лайку.

    Ви додаєте їй за бардак. Ви кажете, що цілий день орете і заслужили затишку. Дрібно кажіть, що вона погана господиня і поганий педагог, якщо не може змусити дитину вчасно лягти спати.

    Вона засинає з думкою, що ви її не любите.

    А вам нема в чому дорікнути. Ви ж вирішуєте тисячу проблем! Ви справді втомлюєтеся. І хіба не з кохання ви це все робите? З кохання, звичайно.

    Але, будь ласка, не вирішуйте всі проблеми. Нехай вони якось самі, без вас, наважаться. Тільки не залишайте свою дружину одну. Нехай ви краще будете вдвох, але з проблемами, ніж вона буде без проблем, але на самоті. Обійміть її…