Нічим іншим, як процесом знецінення. Про знецінення (себе та інших)
Вони дозволяють нам вижити, ефективно пристосуватися до навколишньому середовищі, відрегулювати свої кордони з нею та з іншими людьми, захиститися - у тому числі і від свого власного психічного світу, який може становити загрозу.
Захист та напад
Сама суть цього психологічного феномену захисту передбачає варіативність можливостей їх використання: способи захисту можуть бути і способами нападу, все залежить від уявлень про оборонно-наступне озброєння людини. Якщо у вас є пазурі, вони можуть служити і для полювання, і для оборони, і для копання землі, якщо ви в розпачі, наприклад.
Я люблю військові метафори в описі психіки та її механізмів. Мистецтво війни багато в чому психологічне мистецтво, а оскільки люди за всю свою історію накопичили в цій сфері ні з чим не порівнянний досвід, безглуздо було б нехтувати таким цікавим і цінним інформаційним ресурсом. Тому я запропонувала б називати ці феномени психологічною зброєю, за допомогою якої людина може і захищатись, і нападати.
Мабуть, наймодніша, надзвичайно небезпечна психологічна зброя, яка має серйозні бойові характеристики і вимагає дуже акуратного поводження, - знецінення.
Чому знецінення таке популярне
Більшість дослідників вважають, що нарцисичний характер і культура зараз домінують. Адже нарцисична культура живе визначенням вартості та знеціненням.
Ідеї цінності людського життя, прийняття своєї та чужої індивідуальності, політика толерантності стверджують рівну цінність (вартість) дуже різних речей. Для багатьох людей така невизначеність і багатозначність нестерпна - вона створює багато неприємних емоцій, від яких треба захищатися, а знецінення допомагає справлятися з цією тривогою.
Знецінення виявляється надзвичайно ефективним у ситуації невизначеності.
Якщо все однаково та рівноцінно, то як конкурувати? Як ставати краще, швидше, вище, сильніше? Інакше кажучи, як нарцису орієнтуватися у світі, як ідеалізувати і знати точно, що почем? Відповідь проста - частіше знецінювати.
Звичайно, є і нормальне знецінення (коректніше назвати його переоцінюванням чи переоцінкою цінностей). Це коли те, що було важливим, втрачає своє колишнє значення. Проте в нормі це внутрішній довгий і часто складний процес, який має на увазі контакт із неприємними та складними емоціями, а не захист від них.
Знецінення для емоційного саморегулювання
У ситуації втрати та горя. Наприклад, дитина дуже переживає через втрату іграшки або смерть домашнього вихованця. Я одного разу бачила, як маленький хлопчик переживав смерть щура так сильно, що навіть сам хотів померти. Він так і казав: «Щур помер, і я теж помру, тому що я не можу жити без мого улюбленого щура». Потрібно було досить сильне знецінення цінності щура і почуття любові до нього, щоб його переживання вирівнялися. Смерть щура порівнювали зі смертю бабусі та інших близьких, щоб пояснити хлопчику, що його переживання надмірні.
У ситуації страху. Знецінення допомагає позбутися зайвого страху. Наприклад, дитина може дуже боятися якогось однокласника, доки не з'явиться старшокласник, який виявиться сильнішим і поб'є першого.
Знецінення для нападу та конкуренції
У грубому варіанті знецінення - як великий кийок із залізними шипами: людина, нападаючи, відбирає радість у іншого. Так люди справляються із заздрістю та нестабільною самооцінкою: відібрав радість, і можна жити далі. У цьому варіанті знецінення – вкрай агресивна дія, проте цілком допустима у нашій культурі! Думаю, в цьому є великий секрет його популярності. Можна дуже сильно бити і нічого за це не буде.
Склала іспит на п'ятірку?
- Так.
– А п'ятірки всім ставили?
Люди дуже часто цією зброєю користуються. «Ти гірший за мене, не такий уже ти і розумний», «Ти гарна, але над попою треба ще працювати і працювати». Нескінченні варіанти знецінення в подружньому житті, де дуже важливо знизити ціну на переваги партнера, щоб самому не увійти до великого кредиту:
«Та що ти робиш? Гроші заробляєш? Та хто їх не заробляє! Ти чоловік? Усі чоловіки заробляють».
"Ти жінка? Усі жінки народжують і сидять із дітьми, і забираються, і готують! Чого ти так втомилася?
«Ти дисертацію захистила – та хто зараз дисертації не захищає?»
Знецінення когось позбавляє нас одночасно і від страху виявитися залежними від цього об'єкта - і страху його втратити.
І збільшує шанси у конкурентній боротьбі. Якщо надто цінувати успіхи інших людей, то самостійні здобутки ставляться під сумнів; якщо ж їх знецінювати, вони стають реальнішими.
Саме такий варіант найчастіше використовує сучасний клієнт психотерапевта, який надто інтенсивно позбавляється страху залежності, втрати чи покинутості за допомогою знецінення.
Таким чином, знецінення – важливий емоційний регулятор власної поведінки та поведінки інших людей. У чому проблема сучасного клієнта, особливо нарциса, в якого цей баланс трохи порушений?
Знецінення може позбавити цінності самих нас
Вони знецінюють драматичніше, у результаті неминуче сильно знецінюючи себе.
Чому так виходить?
Коли людина «збиває» цінність оточуючих її людей, речей і занять, вона опиняється у світі, де немає нічого «найкращого», «ідеального». Ідеальне, як правило, досить стабільне і може мати людину енергією та надією довгий час. Якщо воно часто і драматично знецінюється, хитається, то й сам носій ідеалів ставиться під сумнів.
Особливо добре це видно в любовних відносинахта професійного життя та становить головний сум такого клієнта. Романтичні стосунки сильно знецінюються в процесі або після їх закінчення, а професійне життя в цілому не виглядає досить цінним. Суб'єктивно це виявляється у відчутті відсутності «своєї справи», «покликання»: так і не знайшов, чим я хочу займатися, не було справжнього кохання, живу напівсили, ніби не вкладаюся до кінця.
Перемоги швидкоплинні, а незадоволеність тривала. Знецінення своїх старань та/або професійних цілей використовується як захист від невдачі. Якщо не вийшло, то я і не хотів і не намагався, і взагалі це все так, навмисне. Результат - жахлива незадоволеність та безглуздість.
Основна проблема сучасного клієнта психотерапевта - інфляція стосунків, як з людьми, а й усім світом. Кожне друге звернення до психотерапевта пов'язане зі знеціненням любовних історій: усі вони не дотягують до «ідеальних». Крім тих, звичайно, які не могли статися (про їхню ідеальність можна фантазувати вічно).
Людина робить висновок: інфляція відносин така висока, що вони їй більше не потрібні, хоча потреба прямо протилежна - близькі, довірчі та ексклюзивні відносини.
Сайти знайомств роблять драматичний внесок у цей процес. Великий вибір і легкість знайомств знижують їхню цінність до абсурдно низької, коли люди навіть не запам'ятовують імен тих, з ким провели ніч, або ставлять собі статистичне завдання – вибрати із ста кандидатів ідеального. Через війну люди взагалі перестають вірити у можливість будь-яких значних відносин собі, втрачають чутливість.
У терапію така людина приходить, коли починає здогадуватись: щось вона робить не так. на початковому етапівін прагне знецінити всі припущення та зауваження терапевта, які стосуються його почуттів. Коли клієнт розуміє, що більшість терапії присвячена дослідженню його емоційного життя, він погоджується цього, попутно позбавляючи свої емоції цінності.
«Так, я злюсь, але не дуже сильно».
«Так, вона мені подобалася, але мала багато недоліків».
«Так, я це відчуваю, але хочу, щоб ви розуміли, що для мене це не дуже важливо».
"Я його люблю, але він козел і в нас нічого не може бути".
Якщо все це звести до метапослання, воно звучатиме приблизно так: так, я відчуваю певні речі, але я не дозволяю зробити ці почуття важливими та надто значущими. Я контролюю їх вплив і будь-якої миті можу знизити їхню значимість.
Чому для нарциса важливо не жити почуття глибоко
Тому що це небезпечно: процес може захопити, контроль буде втрачено, з'являться інші неконтрольовані емоції.
Людина сама до ладу не розуміє, що станеться, але знає точно, що уникати цього треба всіма способами. Знецінення стоїть на варті, беручи свою винагороду - нудьгу, безглуздість і невиразне відчуття «невдалого» життя. Психологічну зброю обертається проти свого власника.
Клієнти досить швидко починають помічати, що вони багато знецінюють у своєму житті.
Далі постає питання: що робити, якщо треба визнати, що почуття для мене важливі? Знову з'являється цей горезвісний щур, смерть якого можна і не пережити. На цьому етапі психотерапії людина починає згадувати ситуації в дитинстві (і не тільки), коли контроль над почуттями було втрачено, і це принесло багато страждань. Часто ці спогади болючі і переживати їх знову не хочеться, тому клієнт починає чинити опір.
Це проявляється у знеціненні терапії, терапевта і себе у цьому процесі: «Терапія мені не дуже допомогла», «Це поганий фахівець, та й я не намагався і не виконував його рекомендації». Багато хто йде з терапії у цей період.
Однак більшість клієнтів йдуть далі, тому що крім страху втратити контроль над почуттями, у них є велика потреба бути живими людьми і любити когось, у тому числі себе. Стає очевидно, що патерн знецінення вже не потрібний у такому обсязі.
Що ж сталося з тим хлопчиком, коли він перестав помирати разом із пацюком? Він ніби прозрів і побачив, що є різні речі з різною вартістю. Що в нього немає психічних сил помирати з кожною живою істотою на Землі, проте вона може їх любити та сумувати за них. "Акції" щури сильно впали, але він не викинув їх, а зберіг. Чи було це прозріння його свідомим вибором? Складно сказати. Я схильна вважати це процесом навчання користуватися власним психічним апаратом.
Доросла людина, оглядаючи своє психічне царство і наводячи в ньому порядок, може зробити цю переоцінку, щоб вибрати (або навчитися вибирати) те, у що вона готова вкластися і вважати цінністю. Звісно, це складніше, ніж у дитинстві. Але в дитинстві і ризик вищий.
Повертаючись до мистецтва війни (а війна у людей, схильних до знецінення, йде постійно і в основному із самими собою): що ж вважати перемогою для людини, що знецінює?
Думаю, успіхом буде збереження деякого «золотого запасу» індивідуальних переживань, почуттів, ситуацій та стосунків. Скриньки зі скарбами, які ніколи не знеціняться, тому що їх дбайливо зберігають. І потрапляють вони в цю скриньку лише завдяки досвіду, силі впливу цих подій та почуттів, а не через успішні наслідки, довгу безпеку чи щось інше.
Відомий трактат Сунь-цзи «Мистецтво війни» стверджує, що мета будь-якої війни – процвітання населення та його лояльність до правителя. Отже, якщо ваше «населення» не процвітає і ви самі до себе не лояльні, можливо, вам час навчитися жити почуття, не знецінюючи їх і не боячись. Звісно, робити це краще за допомогою досвідчених військових консультантів.
Фото: Wavebreak Media Ltd/Rusmediabank.ru
Одна з найважливіших людських потреб полягає у визнанні. Нас, нашої особистості, наших зусиль та заслуг іншими людьми. Якщо ця потреба не задовольняється, людина почувається непотрібною, марною, не затребуваною суспільством, знехтуваною і самотньою. Поговоримо про те, як і чому це відбувається, і спробуємо розібратися, чи можна уникнути знецінення.Як нас знецінюють?
Це відбувається іноді дуже явно та помітно, колинас;
не звертають уваги на наші зусилля;
сприймають те, що ми зробили як належне;
коли нас використовують і нами зневажають;
коли критикують ставлять на низький щабель у рейтингу симпатій та переваг і т.д.
Знецінення боляче б'є за нашим самолюбством, розвиваючи в нас комплекси та недовіру до людей та світу.
Іноді знецінення спонукає нас зробити на зло, довести, що ми чогось стоїмо і вирватися з мереж байдужості, щоби на нас звернули увагу і нарешті оцінили за заслугами.
Деякі люди, уявіть собі, саме для цього влаштовують маленькі та великі революції: скандалять, плачуть, кричать, надувають губи, влаштовують показові істерики та розбори польотів – все це сигнали, які вони посилають оточуючим. У цих сигналів розшифровка одна: мені не вистачає вашої уваги, вашої симпатії, вашого зізнання.
Дуже часто нас знецінюють найближчі люди, від яких ми не чекаємо ножа в спину, навпаки, покладаємо найсвітліші надії. Роблять вони це часом несвідомо і не навмисне. Наприклад, забувши дату нашого народження або не подякувавши за смачний обід.
У побуті ми практично безперервно стикаємося із знеціненням, коли
наші слова, ставлять під сумнів;
порівнюють наші страждання з чужими і роблять висновок, що іншим ще гірше;
не вірять у наші починання;
не звертають уваги на наш стан, настрій, дії, слова тощо;
переводять на себе («а ось у мене ще не таке було»);
дають (наприклад, «не починати цю безперспективну справу»).
Та ми й самі себе знецінюємо часом, не помічаючи цього, наприклад, коли нас дякують чи хвалять, а ми скромничаємо і на «дякую» відповідаємо «ні за що», а на комплімент – реагуємо як дикуни, наче він нас не стосується.
Чому нас знецінюють?
Дивні істоти – люди, які самі хочуть визнання, знають, що інші теж цього прагнуть, але шкодують вимовити слово, що схвалює, і ні за що не бажають виглядати менш виграшно або вигідно в порівнянні з собі подібними. Найчастіше іншу людину знецінює той, кому самому недостатньо визнання.Критиками стають ті, хто сам не зумів досягти успіху, чогось не вміє, критикувався, у кого не виходить. Іноді того, хто хоч чогось досяг такої нищівної оцінки, що той перетворюється на коржик, розбитий об стіну. Безжально, їдко, влучно... От би ці борці за правду самі так створювали, як критикують.
Той, хто зазнає такого тотального знецінення, повинен це враховувати і ставитись до цих запеклих нападок з певною часткою скепсису. «Хвалу і наклеп приймали байдуже…» – пам'ятайте у Пушкіна.
Нас знецінюють, бо
заздрять;
самі нічого не вміють;
відчувають нестачу у визнанні.
Як боротися із знеціненням?
По перше,потрібно прийняти в собі цю. Прийняти та зрозуміти свої почуття, які ви відчуваєте у разі відсутності позитивної оцінки з боку інших людей. І ставитись до цього спокійно. Відсутність визнання - це ще не кінець світу, це лише відображення людської природи, яка проявляється в тому, що своя сорочка кожному з нас ближче до тіла, ніж чужа. Ми не кращі за інших людей, ми такі самі. І так само заздримо, так само боїмося не бути поміченими, і так само не помічаємо інших.По-друге,Необхідно подумати про свою мотивацію. Якщо ми щось говоримо або робимо тільки для того, щоб отримати визнання, оцінку та похвалу, то чи варто звинувачувати світ у невдячності? Адже спочатку наші дії продиктовані нашим его. Коли ми діємо безкорисливо, з вищих спонукань: «Мені подобається це робити, це приносить мені задоволення незалежно від того, як це оцінять, я хочу самореалізуватися саме так, незалежно від реакції людей. Я хочу сказати чи зробити щось корисне і потрібне на мій погляд, і якщо це не знайде схвалення та визнання, я це переживу. Колись, хтось, можливо, це оцінить, але мене не повинно зупиняти відсутність негайної похвали та схвалення».
По-третє,потрібно навчитися цінувати свої зусилля, свій час, свою енергію, яку ви витрачаєте на інших людей. Якщо вони хронічно невдячні, сприймають вас як належне: слугу, матір Терезу, вічного волонтера тощо. І до того ж постійно висувають нові і нові претензії, критикують і плюють на ваші зусилля, припиніть годувати троля. Просто припиніть благодійництво там, де це не приносить вам задоволення. Навчіться говорити «ні» і цінувати свою працю.
По-четверте,спробуйте самі стати для інших людиною, яка зможе задовольнити їхню потребу в визнанні. Не скупіться на добрі слова, подяку, похвалу. Іноді одне наше добре слово може повернути людину до життя, а наше мовчання та байдужість, опустити його в яму песимізму та апатії. Якоюсь мірою кожен з нас – великий чарівник, який може створити диво. І лише усвідомлення цієї своєї сили може підняти ваше почуття власної гідності на велику висоту. Ми самі в змозі підняти й відчути вдячність до самого себе за ті добрі справи і слова, які звертаємо до інших людей. Парадокс, хочеш, щоби тебе оцінили, спробуй щиро висловити визнання заслуг інших людей.
Звичайно, хтось може сказати, що така поведінка дуже схожа на вихваляння зозулі та півня, коли один хвалить іншого за те, що той його похвалив. Є різниця. Адже ви це робитимете не для цього. Лестощі та щира похвала – речі зовсім різні. Відчуйте межу між ними, і ви не перетворитеся на лизоблюда, готового розсипатися у фальшивих похвалах, аби його самого не забули відзначити хвалебними одами.
Нам, мабуть, варто пам'ятати про те, що всі люди прагнуть зізнання, і не знецінювати їх своїм необдуманим чи продиктованим заздрістю словом. Тоді й вони попритримають мову, щоб ми продовжували вірити в себе і рухатися вперед.
Знецінення - це захисний механізм, який працює за принципом приниження значущості почуттів, цінностей та успіхів інших людей або своїх власних. Знецінення, отримане в контакті з близькою людиною, — дуже неприємна річ, здатна зіпсувати стосунки. Особливо сумно, що воно іноді ховається під маскою турботи, добрих порад чи «об'єктивної оцінки» наших результатів та досягнень. Розбираємо найчастіші варіанти знецінення та способи конструктивної реакції на них.
Зменшення результатів
«Твоя повість – не шедевр, звичайно, але дуже непогано», «Для Москви це не надто велика зарплата, але непогана, так, непогана» – і тому подібні висловлювання на кшталт «твої досягнення, звичайно, не блиск, але зійдуть».
З якоїсь причини співрозмовнику некомфортно слухати про ваші успіхи, і він хоче знизити їхню значимість. Ми всі іноді відчуваємо заздрість, і в якийсь момент від цього можемо поводитись некоректно. Хтось чутливий до теми успіху в особистому житті, когось хвилює власна фінансова неспроможність, і тому вона чи він може нервово реагувати на повідомлення про підвищення зарплати чи подорож на дорогий курорт.
Важливо, наскільки часто відбувається знецінення ваших успіхів у контакті з тією чи іншою людиною. Мабуть, не страшно, якщо близький чи знайомий одного разу припустився нетактовності, таке трапляється. Але якщо це сталося системно, це тривожний дзвіночок: у відносинах занадто багато конкуренції та агресії, а отже, менше довіри та теплоти.
Гру в «принизь успіхи» люблять батьки — зазвичай ті, хто перебувають у несвідомій конкуренції з дитиною, або ті, хто досі вважає, що завищення планки — це хороша мотивація до прориву. "Виховувати" таким чином продовжують і двадцятирічних, і сорокарічних.
Як боротися:
«Для мене це успіх, і я їм горда».Ви пояснюєте співрозмовнику, що не має значення, яка середня зарплата по ринку або літературна цінність вашої розповіді, ви пишаєтеся своїми досягненнями і не дозволите принижувати їх значущість. Зрештою, жодного «об'єктивного» успіху для всіх не існує. На жаль, подіє ця фраза не на всіх. Але відсутність змін має послужити сигналом: у цієї людини, на жаль, підтримки та схвалення шукати не варто.
«А у багатьох ще гірше!»
Це просто класика знецінення: у відповідь на ваші скарги вам пропонують подумати про тих, у кого справи ще гірші. "А в Африці діти голодують", "Подумай про тих, кому зараз гірше", "Ну і що, що не вийшло народити самій, і зробили кесарево - деякі взагалі роками завагітніти не можуть". Співрозмовник частіше пускається у великі міркування про те, що треба бути вдячним за те, що в нас є, адже багато хто мріяв би і про такий: про такий будинок, такий чоловік, таких дітей. Міркування теоретично навіть правильне… Але несвоєчасне.
Що насправді мається на увазі:
Не всі можуть перебувати в контакті з чужим болем, розчаруванням та образою. Відсилання до «б прольшим стражданням» допомагає дистанціюватися від співрозмовника і одночасно знецінити його переживання як малозначущі.
Тим часом важкими почуттями іноді просто необхідно ділитися. І в цей момент зовсім неважливо, рідкий суп або дрібні діаманти. Безперечно, людина з індійських нетрів мріяла б про вашу «однушку» з бабусиним ремонтом. Але ви з дитинства мріяли про гарному будинкуна березі річки або п'ятьох дітях, і щоб щоразу після пологів не сипалися іскри з очей після операційного наркозу, що відійшов. А зараз у вас «болить» нездійснена мрія і передчуття того, що вона, можливо, ніколи і не справдиться.
Як боротися:
«Вибач, але для мене це важливо, і я правда засмучена». Ви прямо кажете співрозмовнику, що відмовляєтеся вважати свої переживання малоцінними. Якщо він або вона готові вас почути, може вийти цілком конструктивний діалог про цінності, цілі та про те, як можна вирішити ваші проблеми. Якщо ж ні — можливо, перед вами не та людина, перед якою варто показувати свою вразливість і, знову ж таки, чекати на підтримку.
Відсилання до «зайвої емоційності»
Коли ви скривджені чи зачеплені, вам повідомляють, що ваша реакція неадекватна. "Ти така емоційна!", "Ну чому ж ти так гостро все сприймаєш", "Зовсім не розумієш жартів".
Що насправді мається на увазі:
Справді, бувають надчутливі люди, уразливі та сприйнятливі до всього. До того ж, у кожного трапляються періоди втоми, стресу, підвищеної дратівливості, коли ніби немає шкіри і зачіпає буквально все. Тому розрізнити часом буває важко: це я така емоційна і скрізь бачу образливий підтекст, чи співрозмовник справді мене кривдить під маскою «жартів» та «дружнього стеба».
Важливий критерій: людина, яка не хотіла вас образити, навряд чи агресивно оборонятиметься і перевалюватиме все на вас, швидше за розгубиться. Якщо ж посилання до «надчутливості» люди використовують після образливих жартів, відверто різких слів, грубих виразів, а потім посилаються на вашу «надмірну образливість» — це справжнісінька маніпуляція і психологічне насильство.
Як боротися:
"Мені було неприємно", - кажете ви і пояснюєте, що образливого почули у фразі чи жарті. Таким чином ви одночасно транслюєте, що не вважаєте свої почуття зайвими та не доречними. Далі все залежить від реакції у відповідь. Людина, яка хоче зберегти добрі стосунки, швидше вступить у діалог: постарається дізнатися, що саме вас зачепило, пояснити, що вона мала на увазі. Якщо він чи вона продовжує знецінювати ваші почуття — варто подумати про збільшення дистанції чи припинення стосунків. Така поведінка токсична: вона спрямована на те, щоб спочатку викликати у вас сильні негативні почуття, а потім запевнити вас у тому, що це ненормально.
Магічне мислення.Вам повідомляють, що про погане не можна говорити і думати: «Не гнівай долю (Бога)», «Говоритимеш, що все погано — все і буде погано».
Що насправді мається на увазі:знову ж таки, небажання стикатися з чужим болем плюс магічне мислення.
Немає жодного закону природи, за яким людина, яка згадала щось погане, неодмінно її до себе «притягує». Є деяка рамка сприйняття, яка справді може змусити нас більше звертати увагу на тривожні, образливі події, що ранять і менше — на хороші. Зазвичай це відбувається з людьми після травм, непростого дитинства, якихось втрат та стресів. Нічого ненормального в цьому немає, не всі в цьому світі є оптимізмом.
Ще є стан, у якому ми приймаємо погані рішення, і тоді неприємності справді сиплються як із рогу достатку. Але й у цьому немає ніякого злого чаклунства: просто людина, приміром, у стані хронічного недосипання та стресу цілком логічно запізнюється, плутає розклад і менш ефективно справляється зі справами — просто тому, що вона втомилася та її когнітивні здібності знижені. Але жодного закону «тяжіння поганого» не існує.
Як боротися:
Спробувати пояснити близькому чи знайомому, що саме турбує вас у ситуації, що склалася і чому справа не в долі, а у вашій тривозі, обґрунтована вона чи ні. А чи спілкуватися з таким песимістом — вирішувати йому. Але звинувачувати вас у «неправильному мисленні» не зовсім чесно.
Позитивна психологія у поганому значенні цього слова
«Просто подивися на речі позитивно», «Все залежить від нашого відношення» — фрази, сказані в той момент, коли у вас серйозні неприємності або коли щось загрожує.
Що насправді мається на увазі:
Це приклад того, як було спотворено хорошу і здорову ідею відповідальності дорослої людини за своє життя. Від нашого відношення залежить далеко ще не все.
Є регіони з високою зарплатою та депресивні. З других людей хочуть переїхати — не тому, що вони не вміють бачити хороше, а тому, що хочуть отримувати гідну зарплату за твою працю і годувати дітей. Є чоловіки добрі, а є не дуже. Налагодити стосунки можна з людиною, яка хоче їх налагоджувати, а від того, хто жбурляє у вас важкі предмети та кричить, краще триматися подалі. Не можна силою кохання змусити чоловіка-алкоголіка перестати пити, а начальника-психопату кричати на кожній нараді.
Відповідальність у цьому випадку полягає в тому, щоб подумати про припинення відносин або зміну роботи. Позитивно дивитися на аб'юзивного партнера небезпечно для життя.
Як боротися:
У легких випадках, наприклад, коли вам пропонують «подивитися позитивно» на неприємності на роботі, можна спробувати обговорити ідею позитивного погляду на загрозу звільнення. Можливо, осудні аргументи і справді знайдуться (ви давно й самі незадоволені цим місцем), чи співрозмовник погодиться, що все не дуже райдужно і вас варто підтримати якось інакше.
У важких випадках, наприклад, коли вам пропонують «позитивно дивитися» на партнера-аб'юзера або тяжку хворобу, цілком доречно відреагувати різко. Можливо, співрозмовник залишить свою альтернативну реальність і замислиться про вашу фізичну безпеку та серйозність ваших проблем. Але загалом такі стосунки мають небагато шансів.
Ідея цієї статті довго витала в повітрі, підкріплена сумнівами та неіснуючими образами. Все частіше я стала висмикувати з контексту "нічого страшного" і "та що ти, це того не варте", "добре тобі, нічого особливого", "з усіма буває". Йтиметься про знецінення.
Найкращі класичні прикладицієї недуги можна побачити на дитячому майданчику:
- Мамо, подивися який у мене замок вийшов!
- Ти впевнений, що то замок? Більше схоже на убитого динозавра.
(знецінення дій)
- Тату, мені боляче аоайяй я порааааніл пааальчик!
- Ну нічого страшного, ти хлопець чи де, чого різнився?
(Знецінювання емоцій)
Недалеко пішла і школа:
- Мамо, я отримав п'ятірку за твір!
- А що ти хотів? У тебе бабуся вчителька літератури. А Олена з паралельного класу, між іншим, олімпіаду виграла. Як це нашій бабусі це чути?
(знецінення якостей та досягнень)
І ось ми з усім цим багажем за плечима виходимо у доросле життя і починаємо знецінювати себе та інших.
Нам здається, що ми не дуже гарні, далеко не успішні і зовсім не розумні. Ми намагаємося приховати свою вразливість, стримуючи сльози розчулення та ховаючи посмішку там, де, як нам здається, вона недоречна.
Ми запевняємо себе, що все що з нами відбувається абсолютно неважливо і не варто того, щоб бути поміченим. Нічого особливого.
Знецінюючи, ми захищаємось від минулого негативного досвіду і, як результат, позбавляємось можливостей у теперішньому. Ми створюємо броню і сидимо в будиночку, де тепло і смачно годують.
Подруга каже: "Женя, тобі треба писати, у тебе чудово виходить", а я у відповідь: "Та ну, дурниці, всі пишуть, чого вже тут".
Навіщо це роблю? А тому, що я намагаюся зберегти свою власну самооцінку, захистивши її від посягань. Щоб, коли прозвучить невтішне: "Що це ще за пошуки себе, висмоктані з пальця", - я була до цього готова.
Всі ці ігри в конкуренцію та боротьба з невидимим ворогом родом із дитинства. Хто забув ту саму Лєнку, що найкраще писала диктанти чи Колю – генія математики?
Часто за знеціненням ховається і страх визнати власну вразливість, показати справжні емоції. Моя знайома, доброї душі людина, не схильна до прояву почуттів, вважаючи їх ознакою слабкості. Їй легше відважити іронічний коментар, ніж зізнатися, що її щось зворушило. А вже плакати зовсім соромно, даремно що від радості.
Мабуть, настав час розібратися з цією скалкою в не настільки очевидному для неї місці.
Перший діагноз: я сам себе знецінюю
Розкриваємо, звідки виникло те чи інше переконання щодо себеякий негативний досвід за цим стоїть. Чиясь неакуратно кинута фраза чи наші власні невдалі дії чи несхвальний погляд. Згадуємо ситуацію та відокремлюємо себе минулого від себе сьогодення. Так, у перехідному віці у мене були прищі та десяток зайвих кілограмів. Так, я не завжди встигала з математики та фізики, і співала не найприємнішим голосом. Але це зовсім не означає, що у свої 32 я жирна дурниця без музичних здібностей.Завершивши ментальні розкопки, знаходимо позитивні установки та робимо заміну старих переконань.
У цьому нам допоможе позитивний досвід, як то: щасливе заміжжя, кар'єра, що склалася, і навіть той факт, що сусіди не викликають поліцію, коли мені заманеться заспівати в душі. А ще друзі – криниця позитивної інформації про нас самих.
Зателефонуйте другу і запропонуйте згадати ваші успіхи та досягнення – заодно весело проведете час.
Отже, збираємо інформацію по крихтах, перемелюємо на борошно і розлучаємося з демонами минулого.
"Я найчарівніша і найпривабливіша. Всі чоловіки божеволіють від мене ..."
К/ф "Найчарівніша і найпривабливіша".
Позбавляємося прагнення досконалості.Знецінюючи себе, ми забуваємо, що життя наділило нас унікальними здібностями. Ми не цінуємо подарувані нам дари, залишаючись голодним біля корита, наповненого всілякими стравами, і умащуючи свого внутрішнього критика.
Як перестати йти на поводу вічно незадоволеного монстра перфекціонізму? Насамперед перетрусити свій портфель відмінника і викинути з нього такі руйнівні установки, як: "я маю бути найкращим", "я не маю права на помилку", "краще взагалі не починати, якщо є хоч найменший шанс не досягти успіху", "бути гірше за когось соромно", "хорошу оцінку треба заслужити".
Вітаю із закінченням школи – настав час бути самим собою! Ми не кращі і не гірші за інших – ми і є інші, сміливі та прекрасні у власній неідеальності.
Перфекціонізм – не пошук найкращого. Це слідування за тим гіршим, що є всередині нас, за голосом, який каже, що все, що ми робимо, недостатньо добре, і треба пробувати знову.
Джулія Кемерон "Шлях художника"
Віримо у значущість своєї справи.Навіть якщо всім здається, що до вашого захоплення нікому немає справи і, можливо, ви збожеволіли, навіть коли на вас обрушується критика і долають сумніви ... якщо ви отримуєте справжнє задоволення від того, що робите - продовжуйте це робити, незважаючи ні на що .
Вінсент Ван Гог
Пам'ятаємо про тих, хто нам дорогий.Мені дуже допомогло усвідомлення факту, що знецінюючи себе, я перекреслюю внесок близьких мені людей у моє життя. Я забуваю про бабусю та мої перші уроки російської мови, про маму, яка своїм прикладом передала мені любов до читання, про вчительку літератури Наталю Миколаївну та захоплені суперечки у класі про щастя, гріх та порятунок в ім'я кохання, про незрівнянну Олену Іванівну, завдяки якій я досі пам'ятаю відмінювання прикметників німецькою мовою.Якось мені не з руки тепер говорити, що я так собі графоман, а мій німецький відчайдушно поганий.
Діагноз другий: мене знецінюють
Психологія визначає знецінення як форму психологічного насильства з варіантами позбавлення від нього як втечі від джерела небезпеки. Тобто пропонує припинити спілкування з тим, хто нас не цінує.Мені особисто цей підхід не близький: я дотримуюся думки, що ми отримуємо те, що заслуговуємо. Ми самі створюємо свою реальність, і якщо ми впевнені в собі і в тому, що робимо, відкрито висловлюємо свої емоції та почуття, то питання знецінення нас іншими переходить у розряд умовних.
Навряд чи нас зачепить скабрезний коментар чи некоректна оцінка, адже і те, й інше – ознака слабкості та власної незадоволеності співрозмовника. А якщо все ж таки чіпає, говоримо "дякую" (як тому лікареві, що розкрив гнійний абсцес), повертаємося до першого пункту і продовжуємо працювати.
На мене так немає нічого цікавішого, ніж відкрито визнавати свої слабкості і трансформувати їх у гідності, наповнюючи силою свідомості.
Коли тебе відкинули і змусили страждати, виникає думка, що кривдник того й домагався і злісні наміри керуватимуть ним і надалі. Проте, думаючи так, майже завжди помиляєшся. Найчастіше ти кривдника просто не цікавиш. Не він робить тобі боляче - ти сам завдаєш собі болю.
Чарльз Паллісер, "Непохований"
Діагноз третій: я знецінюю інших
Спостерігаємо та помічаємо.Часто знецінення відбувається через звичку, стереотип поведінки, страх проявити емоції або через бажання самоствердитися. Важливо відстежувати кожен із таких моментів, пам'ятати, що недбало кинуте чоловікові: "Краще б я викликала майстра, у тебе руки не з того місця ростуть" або синові: "Дивись, який Іллюша молодець, не те що ти" може поранити. Ми самі, не помічаючи того, будуємо стосунки на знеціненні, і дивуємося, чому шлюб тріщить по швах, друзі суцільно заздрісники, а діти бовдури, та ще й з поганим характером.
Зізнаюся, мені найпростіше бабахнути свіжоскошеним: "Ну що ти ниєш, воно того не варте", ніж розпитати, що сталося і наскільки це важливо і, можливо, насправді коштує дитячих сліз.
Чи не порівнюємо.Ні з ким. Навіть якщо Вася безперечно краще вирішує завдання, а Танькін чоловік більше заробляє і вже майже депутат, жити вам не з Васею і не з чиїмось чоловіком, а з власними чоловіками. Каюся, грішна. Часом за старою звичкою якесь повчальне "А у Маші ..." крутиться мовою. Однак усвідомлення того факту, що воно нічого в собі не несе, окрім приниження та розчарування, залишає його невисловленим.
Дякуємо.Для мене це знахідка року, панацея від знецінення.
Подяка – гарний ґрунт. На ній можна виростити нехай не чарівні кущі кохання, але цілком гарне дерево зі їстівними плодами.
Вікторія Токарєва, "Перша спроба".
Як дякувати? Ведемо щоденник подяки. Згадуємо все те, що зробило наш день кращим, і відзначаємо у щоденнику.
Ми звикли звертати увагу на те, що нам не до душі, при цьому позитивні моменти не помічаємо, вважаючи їх чимось зрозумілим.
Посмішка дитини, чашка гарячого чаю, принесена чоловіком, вишневе варення, зварене бабусю спеціально для вас (а як вона, підсліпувата, виймала кісточки своїми зморшкуватими руками) - все це чудові приводи для подяки.
Всі наші скарги на те, що життя складне і нестерпне, наші нарікання з приводу того, чого ми позбавлені, походять від нестачі подяки за те, що ми маємо.
Даніель Дефо
Ось кілька записів із мого щоденника:
- Я вдячна Богові за те, що жива і здорова, у мене є будинок, їжа, одяг, і я нічого не потребую.
- Я вдячна собі, що прокинулася о 6-й ранку, написала ранкові сторінки, зробила практики і приготувала смачний сніданок.
- Я вдячна чоловікові за кохання та підтримку.
- Я вдячна синові за натхнення, уроки терпіння та тепле дихання на моїй щоці.
- Я вдячна подрузі за листа, наповненого її переживаннями, сміхом, радістю.
- Я вдячна нашим батькам за нескінченну турботу про нас та нашого сина.
Варто сфокусуватися на приємних моментах, як життя повертається обличчям до нас.
А як ви думали? Вона це вміє.